放暑假了，孩子们该怎么度过长长的假期？我们开了一个家庭会议，最终由我一锤定音：大儿子去舅舅的厂里打暑期工，小儿子去老家接受农村的“再教育”。于是放假后的一个星期，两个调皮鬼匆匆收拾了行李，各奔南北了。这下子我长长的出了口气：“唉.....家里终于安静了，再也不用老被他们的打闹之事而烦了。”
平静的度过了一个星期之后，有点心绪不宁了。自己也找不出什么原因，就是莫名烦躁，一回家总觉得少了点什么？原来 习惯了家里闹哄哄的，突然一下子变得安静，反而不习惯了。回家时再也没有一按门铃就有儿子来应门的满足感了；进门时再也听不到儿子们的投诉声：“妈妈，妈妈，今天哥哥（弟弟）又闯祸了.....”坐在电脑前再也没有儿子为我倒水喝了；吃饭时也不是由儿子装好送来手上了......。天！原来我不但习惯了被老公宠着，还习惯了被儿子们“宠着”呢！
一直以来我都认为自己不是个合格的母亲，更怀疑自己到底有没有母性的爱？要不怎么对儿子们那么严厉？很少跟他们沟通，也很少跟他们做亲子活动。每当想起此事，心里一阵愧疚。可是只要一想到他们的学习情况，心里就郁闷得很，可能是望子成龙心切造成的。在儿子们离开身边后，我以为自己会很享受这份难得的安静，可是我感觉不到轻松，反而多了很多牵挂。每次给大儿子打电话时，总是唠叨个没完：“儿子，你累不累？习惯吗？”问了又问，儿子有时候会说：“妈妈，你刚才已经问过两遍了，我也回答两遍了，有点累，不过我还行，就是想回家了。我做一个月就回家可以吗？……”“我很忙，晚点你再打来...”此时我心里刺痛，自己做过工厂的，知道那份辛苦，所以鼻子酸酸的，有种想哭的冲动。但想想不能让孩子养成逃避和依赖的心理，只能狠心的说：“那么早回来，你干什么去？还是到差不多开学时再回来吧！”说完泪水就顺着脸颊流了下来，闷闷的将自己关在房间，或是匆匆的跑到楼下散步去，此时的自己何尝不也是在逃避？
每次打电话给小儿子时，总是不断的告诫他别去玩水，尤其是独自一个人的时候，严禁去池塘洗澡。那天他回奶奶家了，说是想多住几天，可是80多岁的奶奶哪里管得了这头小老虎啊？我不免有点担心。尤其是村子附近的那两个水库，是孩子们玩水的天堂，也是索孩子们命的“阎罗”。这不在他刚回去当天，就听说村子里有两个十二三岁小男孩被淹死在水库里了。二哥打电话来告诉我这个消息时，我吓得心惊胆战，几乎失魂，心里揪得生痛，浑身冒冷汗，生怕儿子出事。赶紧急慌慌的给家里打电话，要侄子马上去接儿子回外婆家。这时我才深深体会到儿子是我心头肉的事实，无论平时怎么冷漠，也无法冲淡这种揪心的牵挂。
听着他总是带点顽皮的幽默，来回答我的电话，又好气又无奈。感觉到儿子们真的已经长大了，有自己的思维方式了，不免感叹自己真的老了。其实儿子们并没有我所担心的那样相互仇视，平时他们之间的打闹只不过是一种游戏的方式。只是我这个做母亲的看不得他们相互的伤害，更害怕小儿子受不起哥哥的重击，所以做着无谓的担心罢了。
看来是弟弟想哥哥了，特意打电话来向我要了哥哥的电话号码，说是要给哥哥打电话。想着平时两个人在家时仿佛冤家对头，几乎没有停止过打闹，如今分开了也会想念，这大概就是血浓于水的缘故吧！儿子们能有这份亲情，让我感到欣慰。
自从儿子们离家之后，我好像也没有写过什么东西出来。每次只是开了个头，就写不下去了。明明心里有很多东西可以写，又仿佛找不到头绪。心情越来越烦躁，焦虑，有时候怀疑自己是不是提前进入更年期了？老公静静的观察着我的变化，看到我像个关在笼子里的动物，好笑地说：“呵呵……想儿子了吧？看你平时凶巴巴的样，其实心里还是很爱儿子的嘛！还说什么儿子不在家就舒服了，清静了。怎么才过了不到半个月，反而更烦躁了？别死鸭子嘴硬不承认，我还不知道你的心思？”
“想儿子怎么了？很丢人吗？我就想了怎么的？我自己生的还不给我想啊？哼！！！！都怪你，急急忙忙的就将他们都赶出门。”我有点蛮不讲理的跟他瞎闹。
“你讲理不？是你自己安排的好不好？我只不过是执行了你的命令嘛！怎么倒怪起我来了？我早就不同意他们出去的好不好？”老公有点委屈的申诉着。
“我是说送他们走啊，可是我没有说哪天嘛！&*@#……”我无理取闹的强词夺理一番，说着说着眼圈红了。老公安慰我说：“笨蛋，不要担心，孩子们总要长大的，到时一样要离开我们。现在给他们去锻炼一下没什么不好，咱们是穷人的孩子早当家嘛！别哭哈，他们最多还有一个月就回来了，到时你又有得你烦了。”
从老公的话里受到了一点启发，确实这段时间来发生了很多事，让我心情欠佳。但最主要的可能真的是对孩子们的牵挂吧！孩子们走后，我几乎是数着天数过的，感觉过得特别缓慢。有时候故意隔几天不打电话，也刻意忽略时间，但一到下班回家，就很自然的感受到家里的冷清。唉......人啦！真矛盾！
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