一
古语云：天有不测风云，人有旦夕祸福。生活中有许多事情都是让人始料不及的，有些事，发生了已无法挽回，再执着唯有徒增伤悲。有些事，发生了，即使知道会饱尝痛苦但仍然不动声色支撑下去，哪怕弹尽粮绝、苟延残喘。
人，不过是如苏东坡说的“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”，立身于天地万物间，可以有叱咤风云的体魄，也可以有如履薄冰的危机。都说人的生命是绚烂多彩的，也许正因为生命的短暂吧，就像流星，划破天际时，璀璨耀眼的一瞬间，同时也是生命消逝的预警。千百年来，有多少文人雅士、迁客骚人感慨过生命的可贵，世事的无常；有多少新的生命伴着阵阵惊喜呱呱坠地来到尘世；又有多少束缚于疾病的人们在疼痛的深渊中、在亲人的悲恸呐喊中冰冷的离去；还有多少人不断地纠缠于生命的悲欢离合，跌宕沉浮……
生命，原本脆弱！现代的人们，并不是畏惧死亡，而是习惯死亡。死亡，对已经死去的人来说毫无意义，可我悲哀的是，活着的人，依旧麻木不仁，依旧轻视生命。多少跳楼割腕的事件，多少眼睁睁看着别人晕倒路旁熟视无睹的画面，多少疯狂飙车无视规定的“盲人”……我们亲眼目睹过或者亲身经历过的，那些与生命有关的痕迹，还少吗！生与死，就算隔得再远，充其量只是一个结果，可这其中漫长难耐的过程是只有局内人才能深刻体会的呀！
中国人口之多，人的生病率自然也高，时时刻刻都有人被送进医院，大多不幸患了疾病的人们，都会入院治疗，特别是在发病率较高的炎热夏季，一旦有病人入院，家属也陪伴着一起住进来。因此，一时之间，医院是挨肩擦背人满为患，平日病房里、走廊上都簇拥着人，给原本就让人感觉窒息的医院抹上了一层灰色的暗影。可以说，不是迫不得已，没有人会喜欢呆在医院。我从小就十分厌恶医院里消毒粉的气味，走在医院的长廊上，周围暗淡无光，好像永远都走不到尽头，来来往往的带着口罩的工作人员让人害怕，让人想逃离，更不要说像那些白衣天使一样没完没了的在医院里工作了，我的灵魂极力排斥这种抑制阳光空气虚幻的地方。对我来说，医院就是一座巨大的坟墓，里面的人千方百计想钻出坟墓。镇定自若的是高级医师，行色匆匆的永远是辛勤的白衣天使。打针、换药、预约检查、巡察病房、管理床被……每天都重复着同样的工作，在我看来，像一杯白开水，单调而乏味。当我看着那些可怜的病人在病床上，坐躺不适，哀鸣呻吟时，心都下意识地揪成一团。虽然他们的生命永远不会与我有关，可我十分同情他们，也会在心里默默为他们祈祷康复的那一天及早到来。当我看着那些为了陪伴生病的家人每晚都在走廊的长椅上趴着、斜躺着稍稍休息的人，世间的苦水便缓缓注入我心里，为什么人要体验这些消磨精神的苦痛呢？当这些人在无可奈何中承受煎熬，那些身在医院外的人，也许正在畅谈未来的完美计划，也许游山玩水，享受壮丽的河山，也许泡一杯咖啡，等待着晚霞收起最后一缕光芒……只有用“注定”来解释吧，不管世人如何逃避，也不管能否接受，都是活在这个世界的人的必经之路。
二
记得2010年的冬天，那是我此生最难以忘怀的季节。 因为这个冬天太霸道，捆绑了我的脚步，偷换了我母亲的容颜，甚至让我的父亲在死亡的边缘上走了一遭。整个阴霾笼罩的时节，我和母亲就在阴冷的医院里，守着点滴瓶，守着父亲度过，既忧心忡忡，又坦然乐观。父亲住院，适逢我上大学时期，宝贵的大学时光不允许我花费过多的时间和精力在“营养”匮乏的病房中，但年过古稀的父亲患了重病怎么能让我继续安心！我有义务要扛起照顾父亲陪伴父亲的担子！那时候，我和母亲夜以继日地照顾父亲，除了白天买饭打水等琐碎的事之外，晚上几乎是注视着点滴瓶入睡的，睡一会儿后，又会在神经的紧张中惊醒，然后急忙查看点滴瓶还剩多少。悬挂在我们头顶的点滴瓶啊，一点一点的消逝，缓缓的带走时间，无声无息。你会发现，照顾病人是一项折磨人的工作，不仅折磨身体，更折磨精神，有时候甚至会陷入一种近乎绝望的状态。而病人则像被迫关入铁笼里的鸟，失去了自由，才会发现能活蹦乱跳、开怀畅饮是多么弥足珍贵！
主治医师告诉我，父亲的这种情况应尽早安排手术。我尝试着问是否有其他可行的治疗方法，医生很肯定地说手术是目前最佳的选择，让我好好考虑并尽早给他答复。我一个人在公园里徘徊了很久，父亲已是年过古稀之人，动手术的风险必然要大得多，即使手术顺利，后期的恢复也会慢一些。如果我接受手术，同时也必须做好最坏最彻底的心理准备。眼看父亲忍受着病痛的折磨，我的心比他还痛，因为我无法代替他痛。看着父亲日渐消瘦，我实在不愿付出了所有却要家人面临永远的分离，那将会是我与母亲今生最大的悲剧。可我没有选择，我还能选择么？思前想后，我决定要让父亲接受手术，最起码还能抓住生命最后一线希望，能获得继续健康生活的机会。协议书上，我毅然决然地签上了决定性的名字。
父亲，你放心，上帝会保佑你的！仁慈的上帝把我送到人间，成为你的女儿，我还没来得及好好孝敬你，它是绝不会无情收回成命的！我曾说过，你的下半辈子我必须和你一起走下去，哪怕风雨兼程，你是决不会狠心丢下我和母亲，对吗？没有父亲的孩子，人生是多么惨淡无光，像长在荒原的枯草无所依靠，难道你要剥夺我拥有父爱的权利吗？也许很多孩子都生活在单亲家庭，可最让人害怕的不是从来没有拥有，而是明明拥有着却被迫失去，如果我从未感受过父爱，我就不会如此依恋它的温暖，可父爱滋养了我二十年，像把糖放进我嘴里的手，这只手若突然抽离，无异于将照亮我半生的光芒吞噬了。有时候我会想，我这么年轻，为什么要我过早地站在失去的十字路口，尝尽生命的疼痛。我是该埋怨命运对我太残忍，还是该感谢命运让我及早成熟？
也许，我再继续思考下去也找不到心服的答案，我在大千世界里生存，要改变一些不可接受的，可更要学会接受一些不可改变的。亲爱的爸爸，我会一直陪伴在你左右，悉心照料，不离不弃，希望我每天的认真工作和辛劳的身影能给你带去乐观和安慰，让你的身心康复如初！
三
在医院的日子里，我经历了人生中最为惊心动魄的事情。那时父亲刚动完手术，我正在床前念报给他听。忽然，房门被撞开了，护士用救护床推着一位病人进来了，随行的还有两个人，一个年纪稍大一些，或许是病人的亲戚，而另一个应该是病人的女儿。看上去，病人大概刚过不惑之年，身材颀长，肌肉结实。我不知道他得的是什么病，但从护士繁忙的工作中可以略知病情的严重性。打量那个女孩，尚且年幼。我想，面对父亲身患重病，她内心一定让忧伤和恐惧填满了吧！当晚，夜已经很深了，我在迷迷糊糊中睡去，突然脸颊一阵辣痛，我睁大眼睛惊醒过来，原来是母亲为了叫醒我扇了一个耳光，我正想耍脾气，母亲却让我快点随她出去，父亲也急忙催我们离开。我定了定神，看见脸色凝重匆忙进出的护士，我恍然大悟：原来刚送进来的那个人，猝然离世。母亲怕见这样的场面，也怕我会沾染上晦气，便拉着我候在门外。当那个人被救护床送出病房时，他年幼的女儿，弯腰屈膝，跪在地上，已泣不成声。没有人上前搀扶她、安慰她，冷冰冰的医院早已习惯无数残忍的死亡，我们只能驻足观望，默哀在心。我眼前的她，显得那样孤独，那样绝望。可怜的女孩，她从此便失去父亲，从此就要依靠那点薄凉的回忆过活。这是我第一次感觉人与死亡之间的距离竟是那么苦短，不会给时间一个喘息的机会，内心的恐惧更是无法用言语解释，只能静静的停留，缓缓的慨叹。住进医院，是续命的天堂，也是黑暗的地狱，这怎能叫人不心酸？
他人遭遇这样苍白的痛楚，我的内心又何尝不害怕呢？这么多年，也曾与父亲有过激烈的争执，也曾在怒火中烧之时口出狂言放浪不羁，也曾在心灰意冷的感触中埋下对家庭憎恶和厌倦的种子，可这就是生活，就是亲情吧！时间化作流水，在慢条斯理的岁月中冲淡那些纠纷，那些埋怨，让我在流水的指引下，细细品尝亲情的味道，然后真正认识亲情，感悟亲情，收获亲情！我拥有这些，我怎能不害怕失去呢？我无法想象孤身一人存活的空间，无法想象黑夜降临时汹涌不止的思念，更无法想象身心疲惫时乞讨温暖的凄苦无助。所以，即使我不可以济世救人，但我要在有限的时间里尽最大的努力，挽留生命，挽留美好，挽留信心！
四
人们常说：“人越老越像小孩子。”说的大概就是人的生命的一个轮回过程吧。一个人随着年岁的逐渐推移，身体和精神都会大不如前，对一些人或事的记忆也会慢慢变模糊，常常需要身边人的照顾和提醒。
父亲老了，是真的老了，即使他的内心再不服，可面对时间，永远也没有赢的胜算。病床上，他总是喜欢歪着头，望着窗外出神，偶尔发出长长的一声叹息，还会不自觉地流下眼泪。他常把我叫到床边，痴痴地说着他的过往，那些光荣与屈辱交织的岁月，那遭遇苦难暗无天日的时代，那凄苦悲清的动乱生活。父亲的一生历尽艰辛，一步一个脚印都淌着道道血痕，进牢房、放逐内蒙古，涉台湾海峡、历文革……他慢慢地说着，我静静地聆听，这些经历对我来说，太遥远，太不可思议，更是不可想象，即使要勉强产生深刻的感悟也是有极其有限度的。但内心总会被一股强烈的气息感染着，虽然我不属于那个年代。
一个人，在他的内心深处，总藏着许许多多的故事。有些故事，已经岁月的羽翼落入时代的洪流中，而有些故事，仍旧如树枝上的新叶，青葱闪绿，让人双眸绽放光泽。所有的故事，都会带给人不同的意义，有些人会把故事说给世人听，或者写成厚厚的小说分享毕生的情感，而有些人却选择与故事一起埋葬，活着的时候拥有，死后也共眠。不管是用哪一种方式，有故事，总是好的，有故事的人，才是饱满的，能编织出故事的人生才是让人期待让人欣羡的。
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