前阵子《我们》纯文学网的创始人之一李富兴（我喜欢称其为小李子）邀请我担任文学网的编辑，被我婉言谢绝了，一来近些年我几乎不写文章，二来深感心有余力不足，三来，自己都不搞创作了，没有好作品，如何点评他人的作品呢？小李子说他一直受我的影响，才坚持写文字，又问是什么改变了我，是谁偷走了我的梦想？我不禁哑言．同为《我们》的创始人彭华新小彭友曾对我的文章作出过＂字行之间铸刻着生活的深深烙印和对现实生活的不屈服，作者如果不是生活的有心人，不是坚持紧握手中那支笔，我们又怎么可能读到这些引人共鸣和令人深思的文字？！＂如此之高的评价．现如今，我不光没有坚持手中的笔，也没有什么再引人共鸣和令人深思的文字了，我想，这对于那些关心和曾经、现在仍关注我的师朋文友来说，是个不小的失望吧？深刻的记得前两年，多年没给原韶关作协主席桂汉标老师传作品的我，通过《五月诗笺》诗网给他传去《父爱照亮我人生的路》及《背影,期盼与遗憾共存》两篇称不上出色的文稿后,便在另一青年文学网上看到"青年文学会老会员游小清的散文新作"显赫的标题推荐,并在编者按里写到"十多年时间过去了,作者生活几经变迁,虽然写得不多了,但一直没有放弃年轻时的努力……"然后，便有其他老师对我说小清人成熟了文字也成熟了，并且期待看到我幸福、阳光的文字……但是，非常的遗憾，我的脑袋瓜子又开始半天憋不出个所以然来了。
这一次，如小李子所问，是谁偷走了我的梦想？
想了很多天，我的梦想是什么？作家？高级记者？资深编辑？一切跟文字有关的职位？显然不是，在我十年的从业生涯里，真正从事文字工作的时间加起来貌似只有三分之一，更为重要的是，我并没有对自己在这一行业中进行过提升和深造，不仅如此，还很少能静下心来拜读他人的作品，工作之余，逛逛论坛，追追家庭剧，偶尔还看点战争片，关注一下自己这个年龄段所关注的东西，什么房子啊孩子啊．总之，就觉得整个人变得忒庸俗忒现实了，那些曾经非常自恋的对人对事的跟内涵啊修养啊挨点边的优点也都随浮云远去了。
以前的梦想很简单，就是想坐坐办公室，过过朝九晚五的生活．现在的梦想呢，很明了，就是能有个自己的房子，至于随房子之后的车子乃是其次，有没有无所谓，不在我的必须之列．而以我自身的经历而言，我觉得前一个梦想比较容易实现，只要通过自身的努力，抓住好的机会就可以，后一个梦想，则是真正的梦想，特别是对像我这样的凡人来说，远远不是光靠自己一个人的努力就可以实现的。
有时，我在批评自己，怎么可以变得这么恶俗？！没有房子会死么还是会死啊还是会死啊？但是，请容许我为自己的这个梦想做点所谓的剖析吧。
事实上我是个绝对缺乏安全感的人．我应该是在2-4岁的时候跟随爷爷奶奶生活，起初爷爷奶奶在乡里开店（现在的镇），我跟在乡里上了大概半年幼儿园．后来爷爷奶奶随叔叔去城里住了，我也跟着去城里生活了一段时间．乡里一直到现在时兴赶集，就是每个月逢2、 5、8号都是赶集日，这一天乡下各个村庄的人都会云集到圩里来进行农产品买卖，那个时候村庄里的人能赶次集可是个值得炫耀的事儿呢．爸妈忙于农活，自然很少来赶集，而赶集的时候，吃的东西可多了，爷爷奶奶忙于店里的生意，那一天基本上顾不及管我，我就乱窜，看到那些吃的真是口水直流，什么甘蔗啊桔子啊李子啊，想吃可手里没钱钱，怎么办？捡人家捎掉的甘蔗尾吃呗．为什么会有捎剩的甘蔗尾？那时的甘蔗都是一节节斩下来分段卖的，2毛一段，尾上那一段口感不好，实诚的农村伯伯自然不会把这一段拿来卖给邻里，直接捎在甘蔗皮堆里，我便趁其不注意，偷偷的捡起一段就跑……当然啦，农民伯伯还是看到了，大声叫到喂那个不能吃的不好吃的！我才不管呢，使劲跑使劲跑，后来小姑姑路过集市，好像是去别的店里借什么东西，农民伯伯跟她说刚刚你侄女捡甘蔗尾吃呢，跟她说了那个不好吃的她还跑……姑姑觉着吧可能面子上过不去，便花2毛钱给我买了一段甘蔗，可是我却吃不起滋味了，小小年纪便有种耻辱感，想想自己怎么就去捡东西吃呢，多丢人的事儿！
跟随爷爷奶奶在城里居住的时段里，有一段时间是住在爷爷奶奶另外租的房子里，房子后面有一座小小的山，被居住在那里的居民开垦出一片菜地，呈梯田状，地里有几棵很大的批芭树，是一位始兴老奶奶种的，批芭旺季的时候，那批芭可多了，青黄一片，看着就流口水哩．奶奶去地里打理菜园时，总会在随手够得着的地方偷偷的摘一些熟得刚刚好的，都不让我吃的，说要留着给我婶婶送去，她喜欢吃……爷爷奶奶其实很重男轻女的，那时堂弟刚刚出生，我吧，妈妈生了我后就节扎了，没有生个儿子，加上叔叔婶婶在城里都是有工作的，更加把婶婶堂弟当两宝，把我妈当草，无论我爸妈给他们送多少米酒大米，无论我妈妈做再多付出，都对我妈存在一定的偏见，婆媳关系一度弄得相当紧张．当然啦，他们重男轻女归重男轻女，对我还是有爱的，比如晚饭后去散步，我说走累了，爷爷奶奶会背我一段，比如我在幼儿园里奖面小红旗，回去后爷爷会给我做两个鸡蛋说是奖励我的……爷爷不在世已经很多年了，奶奶现如今的身体一日不如一日，近来总是会梦见她，梦里去世的爷爷从阴间里来跟奶奶相会，跟这个大家庭吃饭，梦里奶奶赶时间给爷爷做饭，说再不赶紧把饭做好，爷爷会来不及吃就要回到阴间里去……我给奶奶电话很少，给家里电话很少，过年回去，奶奶说一年到头都接不到我几个电话，我知道老人都希望晚辈多陪他们说说话，我知道很多，但我做得很少，在此，我只是希望奶奶好好的，大家好好的。
提起这段生活，是为了什么？跟我所说的梦想有什么关系？我是想说，因为过小的离开父母，不是在父母的庇护下成长的小孩，从心理学上来讲，也许都是相对缺少安全感的．我跟爷爷奶奶生活了几年，大概5、6岁的时候再回到爸妈的身边，上了村小的学前班，在此之前，我甚至不知道自己还有个姐姐！有一次回家，第二天起来，妈妈告诉我姐姐在楼上，我便跑到楼上去，姐姐坐在老式的梳妆台前扎头发，我就在梳妆台旁边站着，仰着头硬硬的叫了声姐姐，姐姐看我一眼，也不说话，我就一会看看她，一会看看椭圆形的模糊的镜面，姐姐扎好的头发又拆掉重新扎，扎了好几次，我就在想她就是我的姐姐吗？她头发怎么长这么长呢，留了长发的姐姐真漂亮啊，可是怎么她就跟我不好呢？然后她扎好头发直接从老式的梳妆台上跳下来，噔噔噔踏着木楼板下楼去了……
这样，我留在爸妈身边估摸着大概三年半的时间，因为从4年级起，爸妈又把我送到镇里，过着寄宿的学校生活，此后，就再也没有整年整年的时间待在他们的身边了，我开始独立，很多事情都得靠自己．没有殷实的家庭背景，毕业后的工作，家里帮不了太多，我就开始在外面飘啊飘啊飘，工作换了一份又一份，租住的房子也换了一处又一处，最近，也是很长一段时间以来，经常醒来的时候大脑一片混淆，不知道自己是睡在老家的床上呢还是在广州呢还是在杭州啊还是租的哪个房子的床上啊，我这要起来解小号呢，可是我下了床得往哪个方向走才能通到洗手间啊？我要想好一会，最后才能确定我这是睡在现在的这个地方的这把小床上……处于这样毫无安感的状态下，我是越来越渴望能有一个属于自己的房子，我觉得房子有了，我就算扎下根了，根扎下来了，剩下的才是枝叶的蔓延．而文学，是我年少时期的一个梦，是我现时的心理聊慰。
是谁偷走了我的梦想？我想，没有人能把我的梦想偷走，只是随着时间的变迁，梦想改变了，我现在的梦想就是想要个房子，恶俗吗？确实恶俗，而且忒恶俗，可是恶俗又怎么滴？！我的梦想就是房子，我想有了房子后，将来我的小孩就可以在我的身边成长，学习分数高不高，没关系，只要她健康，学会做人的道理，学会独立，将来能够很好的适应这个社会，就足以！当然，对于一个家庭而言，房子光靠一个人的努力是远远不够的，但是，我还是要朝着这个恶俗的梦想漫步，因为一个人，如果连梦想都没有，那将是何其悲催！
2012.4.12
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