我是一个多愁善感的人，因为我是一个重感情的人，可以为情而生为情而死。因此，我是一种属于依靠感情元素来喂养的动物，假如世间再没有情感元素进驻我的体内，那么我则会一步一步地走向灭亡。
我是一个情感的贪婪者，要了还想要。因为情感元素的多少决定着我的精神状态，当我感到身边有许多感情正输入我的身上的时候，我会变得如吸毒者刚吸完毒般异常兴奋，感觉世界一切美丽，幸福时刻在我的身边，然而当我感到情感空虚的时候，我会变得如同一个被父母唾弃的孤儿那样沮丧失落，看一切都觉得丑陋和伤感，时刻徘徊在灰色地带。
从我懂得了人间的情感开始，我就知道自己多么地渴望得到更多更多的爱。首先是从我的父母那儿开始索取，因为我的兄弟姐妹多，家里的经济并不济，所以父母并没有更多的时间来关爱我们。基于这点，我句的获取父母的爱是奢侈的，因为父母的爱是世界上最唯美的水晶花，珍贵得让我有点心痛。然而因为我的贪婪，老是觉得父母偏爱弟妹，老是冷落我，从而变得多愁善感，抱怨世事的不公，不满弟妹的争宠，变得异常极端和悲观父母只是觉得我不懂他们的爱，却不知道我是一个喂不饱的情感贪婪者，我需要更多更多的爱。然而他们的不懂和无能为力让我每每受到精神挫败和情感的伤害我的索爱勇气在一次次的无形打击中消失殆尽了，而他们却不得而知，他们只觉得我懂事了，懂得故事有分寸，体谅父母的苦心，为我不再过分执着地向他们索爱而松了一口气，但是我懂得的却不是这些，而是现实的残酷，人类的无助。在我一次次想要获得也无所得的时候，我就明白了他们的这点付出永远满足不了我的，世上没有谁会毫无保留地把一份真挚的爱全都给我的，即使有，他们也只会有心无力而已。
在亲情的面包树上摘不了多少果实反而惹得一身刺，但这并不让我四了索爱这份心，因为我是天生的情感贪婪者。我知道大凡贪婪者都没有好下场的的，但是我并没有因此而退缩，因为这是我的宿命，离开了情感就像鱼离开了水那样，不可能活下去的。因而我把目标转向友情。从“高山流水”的故事中，我尝到了友情的可贵，所以我怀着满腔热情到社会上结交各种各类的朋友。在结交当中我真的觉得自己很快乐，因为我看到身边的朋友越来越多了。爱的情素也将会越来越多，然而朋友虽多，真心待我的又有几个呢？朋友易得，知音难求啊！当我向他们索爱时，他们那鸟兽飞散逃亡的样子确实让我心痛得破碎了。可喜的是，真心待我的朋友还是有的，他们愿意分一份爱给我，让我在黑暗中看到一缕阳光，然而，好竟不长，“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。相聚的一刻就注定要面临分离的一幕，只是我没有想到会来得那么快。他们和我都不得不为了前程而各奔东西。最后又是我孤身一人，曾经汇聚的情感元素已经流散四方，没有留下任何痕迹！在双重打击后，我想到我应该学会自力更生，不再发白日梦，抑制自己的欲望，然而在自立中我觉得十分难受，因为我发现我的情感已紧紧依附在他们的身上，成为一种牵拌，除非我自愿砍断情根，做一个忘情的人，否则我不能摆脱寂寞空虚的孤独的！
为了摆脱寂寞的煎熬，我决定找另外一种情感来取而代之，那就是人间最向往的爱情相爱前期总是甜蜜蜜的，高潮过后却是死寂的可怕沉思。在恋爱中，我的索爱欲望越来越强烈了，那个贪婪者特有的毛病又发作了，这让我们彼此都受到伤害他无心伤害我，但是他的一言一行却在无形之中深深地伤害着我。因为我是一个多愁善感的人，对于自己重视的东西是观察入微的，时刻用心来体味着，而他却是一个粗心的人，他忽略我的感受，无视的东西是多愁，更把我细腻的情感视作担忧我与他发展到如此，再在一起有的只是伤害，所以我选择离开我并不怪他，这并不是他的错，这是一个情感贪婪者的结果！
在经历了人间的三种情感考验后，我的贪婪之心，有所收敛，但却没有恨。我知道其实每个人心中都住着一个情感的贪婪者，只是有些人能用理性的阳光把它驱走，有些人没有遇到可以让它出来横行霸道的机会，而我却是一个不懂得控制情感的人，才让它爬出来让自己被残酷现实弄得伤痕累累。但是我并不后悔，正因为它闯祸才让我懂得：贪婪者不会有好结果的，情到深处尽是伤，你越是重视的东西，那它往往会是伤你最深的。我们要懂得把握分量，否则只会让我们受伤！
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