我只是偶尔的在文字中点过她。从没认真写过她。
我们都是不爱表达自己感情的人。或者说是不会。她教我坐有坐姿，站有站姿，吃不出声笑不张扬，教我礼仪教我怎么为人……但她从来没有教过我怎么表达自己的感情。
我第一次离开家那年，她开始变得温柔。不再动不动就骂我，许是距离让她开始有了对我的想念。尽管我每周都回家的。
那一次一起去买雨伞。买了两把雨伞。回来的路上，下雨了，她撑开一把，把手放在了我肩上。我浑身的不自然。从我记事起，她这是第一次与我有肌肤之触。在我的印象中，她一直都是那么严厉那么苛刻，很有距离感。
又一个黑色的七月，高考前我生病了，皮肤过敏、发高烧、头痛。她让小姨来看我、鼓励我。她不知道怎么表达自己的情感，所以采用这样的方式，希望能减轻我的压力。那是她第一次向我表达她的温情。
还是在初中的时候，我就发誓以后考大学要考得远远的，离开她。
我真的就远远的离开家了，向北走，与家拉开足够长的距离。
他说要送我去大学，她拦住了：“这么大的孩子了，还要家长送，像什么！”
可他还是不放心，送我送到广州。第一次坐火车，第一次跨省前往中原腹地，第一次逃离她的眼光…… 那时，我是多么开心啊。逃离羁绊，自由自在，想他，但很少想她。打电话回家总希望是他接。
她对我总是那么放心，似乎从来就不曾担心过我。
中学时代，我常常跑出去玩，有时候晚上玩到十一点多才回来，她从来都不过问。我生病了，他着急得不得了，在我上大学之前都是他带我去看医生的，而她从来都是要我自己去看医生。我喜欢看书，她从不支持。我穿漂亮一点的衣服，总会遭来她的冷嘲热讽。我考试考得好不好，她都是淡淡的反应。
有时候，看着她那么亲切的跟我的同学交谈，我心里会觉得很不平衡。
她喜欢我的同学，不管是男孩还是女孩，常常在我的面前念叨：“某某怎么好久不来咱们家了？”“某某最近怎么样？”“最喜欢某某了”……
也许正是因为这样，我的同学、朋友喜欢来我家。在我远远的离开家的时候，还会有朋友时不时的来陪她聊天。
她从不担心我早恋。在我漫长的成长过程中，她常常说：“你这样的女孩子，怎么可能有人来喜欢？”
我这样的女孩子?很长的一段时间里，我不知道我在她心里是怎样的女孩子。我自卑的蜷缩自己。
其实，她曾是个很有才气的女孩子。她识谱，会唱歌；十多岁时看过的书到现在还清楚的记得细节。她很要强，在生活面前挺直自己的腰板。她很贤惠，一颗善良的心一双勤劳的手……
长大以后，我才知道她很多时候是不开心的。 她在贫穷的现实生活面前努力的支撑着自己，而内心却常常苦痛。
我害怕婚姻，很大程度上是因为在她身上我看见生活不自在的一面。
同样急躁的性情造成她跟他会有争吵，他总是吝啬对她迁就一点温情一点，尽管他从不吝啬对我的爱。而她也一样吝于对他主动一点，像对我那样缺乏感情的流露。小的时候，我会说：“你们是错误的组合。”长大以后，我才知道大人们的相处远不是我们所能懂得的。他们就这样磕磕碰碰的走过二十多年。幸不幸福就这样走过来了。
是生活葬送了她。是贫穷磨去了她的才情。
所以，她想我出人头地。
所以，她严厉的教导我。
所以，她倾其所有供我念书。
所以，她为不能给我更好的生活流下了自己的眼泪却不让我知道。
所以，她顶住一切压力为我们撑起了一片蔚蓝的天。
她说：“女孩子也应该有自己的事业。”
在我工作还不理想的时候，她说：“不能考虑婚姻。”
她是了解我的，她知道我一旦投入感情便会荒废了自己的青春。
她算准了我，唯一没有料到的就是我的叛逆。她的严厉与苛刻造成我少年时代的不安分。隐秘的叛逆。深深的不安全感。她曾经摧残着我的美好念想，不懂事的我也一次次的伤害了她。
我性格当中的某些难以理解的蓝色来源于她。
他对靠近我的男孩子会有警惕心理。他希望我在他身边。
她却说：“该来的会来的。”今年过年的时候，她终于说了：“明年过年的时候带个人回来吧。”她终于允许我谈恋爱了，可她的孩子已经在一步步走向三十了。她却说她的孩子还年轻。在她心里，我远没有长大。
只是，她不再骂我了。
曾经，我说过：“如果哪一天我们不吵架，那就不正常了。”
我们终于不再吵架了。她突然就变得衰老，我在为自己的幼稚感到悲伤。然后，我有意无意的在忽视她日益一日的苍老。
到现在，我仍不懂得怎么表达感情。
她教会我如何坚强，教会我如何待人，教会我如何善良，……可她从没教过我表达感情……
因此，凌乱的文字难以表达我对她的感情。
也许如她所说的，我还没有真正的长大。
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