一直以来，我对母亲有着复杂的情感。有过孩提时代的依赖、期盼和想念；有过青春期的是不理解、埋怨甚至憎恨；有过成年后的悔恨、醒悟和反思。而今天我最想表达地是感激。
感谢母亲赐予我生命。靠着从祖先那遗传的生物基因和后天创造的精神、物质文化遗产，人类生生不息地繁衍着并成了世界上最有智慧的高级生物。都说孩子是母亲身上掉下来的肉。是啊！母亲经历了孩子从一个小小的胚胎发育成婴孩乃至呱呱坠地的全过程。怀孕是幸福的，分娩是痛苦的。小生命的一举一动都牵挂着母亲的心。妈妈说我生下来有六斤，个头儿算是达到平均水平。但是身体素质不好。两岁的时候就差点儿去拜见阎王爷了。幸运地是我们当地有个陈医生，说是刚从部队退伍，带来了一种特效药，这才保住了小命。而后，有一次，我跟着奶奶去他那看病。看见我，他都很吃惊。他都不敢相信我能活下来。幸运地是我活了下来并一度成为妈妈的骄傲。孩子就是母亲生命的延续。我们都是祖先们的骨血，未来的孩子们又是我们的骨血。人类这一物种也就一代接一代的传承了下来。
感谢母亲影响我的品格。妈妈是个老实的不能再老实的女人了。贤慧、善良、孝顺、勤快……；在她身上几乎所有的褒义词都能找到栖生之所。咋一听上去是有些夸张，哪有十全十美的人啊？妈妈也是有缺点的，但也称得上十全八美。因为那些所谓的小缺点和高大上的优点比起来就显得不值一提了。我和母亲的性格有很多相似之处。我们俩儿做事都是风风火火；我们俩都不擅长撒谎；我们俩儿骨子里就很善良；我们俩儿偶尔也“小肚鸡肠”。只要是不违反法律和道德的小缺点都不能算作缺点，而应该被亲切地称为“不完美的地方”或“有待改善的方面”。所以说，母亲不是一个完美的人，但却一个诚实善良的人。在诸多品质中，我遗传地最为明显的要数“正直”的品质。仿佛生下来就嫉恶如仇。一切违背道德伦理与法律规范的行为都不配入我的“法眼”。我不但厌恶它们，而且还很憎恨它们。认为这一切都是可耻的，可鄙的，可唾弃的。
感谢母亲包容我的自私。在国家狠抓计划生育的大环境下，大多数家庭都只有一个孩子。作为孩子的我们习惯了一切以“小皇帝”或“小公主”为中心。缺乏了与人分享的平台和环境。自私不完全是我们的错，是成长环境等诸多因素共同决定的。在历史的长河里，不也谣传着“人不为己，天诛地灭”吗？自私本身就是人类最大的本能之一。我是自私的，你是自私的，他是自私的。倘若真要找一个不自私的人，怕是要花费很多宝贵工夫。当然，在人群中也能找出助人为乐和舍己为人的事例。可是，个体终究不能代表整体。作为“芸芸众生”中一颗最为普通和平凡的沙粒，我要高声说：“我是自私的。我本就是自私的。”既然自私不可被根除，那就学着学会分享吧。孔融让梨就是个很好的例子。多为别人考虑，少为自己打算。不能为了达到目的就不折手段和毫无原则。人这一辈子诱惑多着呢！可先烈们不也用切身地体验告诉我们“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”吗？
感谢母亲宽恕我的任性。由于自我的麻辣性格，在很多与母亲的争论中，我都处于上风。不知是母亲让着我，还是不想跟我辩论。我是有些霸道，但不是不讲理。有的时候，如果母亲选择反击或是循循善诱，我还是会做回那个曾经的乖孩子。奇怪地是，我和母亲从来都不交心。她的心里话不会告诉我，我的心里话也不会告诉她。在母亲的观念里，母亲就是母亲，孩子就是孩子，母女之间不可能像朋友那样谈话和相处。她甚至曾经企图向我灌输“长辈的话即便是错的也是对的”的言论。当我反击时，她再次选择沉默。我猜想沉默的理由是论据不足。我又猜想着母亲的沉默是不是“两害相遇取其轻”？是不是她宁愿自己承受也不让女儿委屈呢？她不反驳，没人跟我吵，我自然也就熄火了。是她不想发脾气还是她不想我发脾气？我是很想她把心底话说出来的。我试着问自己：“妈妈要是能强势些的话，我也不会出落得这么咄咄逼人了。”与其说是替母亲找理由，不如说是给自己找个台阶下。或许，随着时间的推移，经历的增加，我也终会有“不温不火”和“云淡风轻”的时候。
都说儿女欠父母的债是永远还不完的。来自父母的保护、关心、爱抚、付出都是无法用物质的东西衡量的。当然，感谢父母的地方还有很多；也不是我们三言两语就能说清楚道明白的。父母就是儿女的守护者；陪伴着我们长大，长大，长大。谢谢你们！守护天使！祈祷爱永生！
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