29了，一个标准的大龄未婚女青年。换句流行的话来说，就是单身公害。明年就30了，照理说行情该是要更糟糕的。我也曾经一度担心着，甚至联想自己会不会孤独一辈子。不知道是被电视剧洗脑了，还是自己的想法真是变了。现在我最真实的想法就是：“反正都耽搁了29年了，不差再耽搁几年。万一草率结婚，离了更不好办。”
我和我的挚友也常常讨论被逼婚的事情。不论是城市里的父母还是乡村的父母，儿女的婚姻大事都是他们的重中之重。对父母而言，只有子女都成家立业了才算是尽到了父母的责任。说来也奇怪，我俩儿都是善良、诚实之人，且品行端正，又都有正当的职业和稳定的收入。不知怎么的就是单着呢了。况且，她的颜值相当高。我虽是其貌不扬，但也五官端正。看上去不会让人觉得恶心。因而，基因方面是没有缺陷的。论学历、论才华也是比上不足比下有余。即便是离优秀很远，但也得过且过了。我也在猜测是否是我们择偶标准出了问题。彼此之间也互相交换意见，帮忙参谋。结论是：我们的要求并不高，关键是要感觉对。
虽说是没有规定的择偶标准，但光是有感觉就很难办到。如果条件是房子、车子、票子这些可以明确估价的东西倒还好处理。只要客观上符合要求就代表有戏。感觉这个东西说来也玄乎。看不得、摸不得、估不得。在茫茫人海中，找寻一个合乎眼缘且有感觉的对象不是不可能，只是机率不太大。但是如果委屈自己和一个没有感觉的人过一辈子，也会是一种残酷的刑罚。可以说，对彼此都是不公正的。因此，我们都选着等待，即便是要附着上惨痛的代价。
每每去相亲，第一印象很重要。能否看对眼或者说能否有下文都要来自第一印象的判断。感觉那东西也是由第一印象携带的。假如看着顺眼，则会进一步了解。算得上是合乎感觉了。交往后，真是性格合不来，或者没有共同兴趣，也就断了。几乎不可能再相见。感觉也就随之消散且不会对自己造成太大的伤害。毕竟还未真正投入进一段恋情。倘若对方留下的印象不好，即便是交换了联系方式，也不会去理睬。算是没感觉。反思以往的相亲经历，倒真是没有让我真正动心的。当然，二十岁出头那会儿的情窦初开是不能算是相亲的。等啊！等啊！我们的骨子里都有倔强的成分，不能委屈将究的。更不能冒着离婚的风险。虽然在当下离婚也是常事。
爱情本就是一件奢侈品，而且是一件不能简单地以物物交换的方式就能拿走的。现实生活中，好多夫妻是没有爱情做基础的。年龄到了，条件合适，就结吧。感情再慢慢地培养。再添上个孩子，家就完整了。我们的父母们也常常念叨，那个时候的他们哪有爱情啊！都是先结婚后恋爱，还不是风风雨雨过了一辈子。即便是嫁的不好，日子过得不顺畅，也很少有离婚的。离婚在那个年代是极其不好的事情。
如今时代变了，80后，90后更注重感觉，更重视交流，更关注自我。因为孩子的缘故而勉强维持婚姻关系的也越来越少了。离婚也就很普遍了。离了，再结就是，又不丢人。至于孩子，离婚了也能共同抚养。只是不能给孩子一份原装的亲情。孩子的成长过程也会携带遗憾。的确，孩子是父母生命中很重要的组成部分。但也不能为了孩子就牺牲掉自己的一生。我也不是鼓吹不要孩子，不要在乎婚姻。我只是想借鉴那些失败的婚姻案例来做出个理性的分析：“结婚要以坦诚为前提，夫妻要有爱情做基础，相处时要懂得包容与理解，商量事情时要容许不同的声音，生儿育女前要给自己的综合情况做一个全面诊断。千万不能有生个孩子来套住老公或是老婆的想法。那样的日子纵使是上了锁，只要是有心之人，只要有可乘之机，撬开那把看似坚固的锁不过是时间的早晚而已。”
说来也滑稽。我本身没有婚姻生活的经历，却在此长篇大论。应是纸上谈兵。我的理解是基于我所看到的人和了解的事儿。缺乏实践的淬炼，这些借来的经验都是极其没有说服力的。都说婚姻是围城。城外的想进去，城内的想出来。但是，围城内的景象下埋藏怎样的婚恋秘籍，城外的人是看不真切的。或许，我只是在给自己找理由。一个看上去冠冕堂皇的借口。一个可以让我秉承初心、坚持己见的支撑。
女子，不一定得嫁夫。
男子，不一定非娶妻。
婚姻生活也不一定适合每一个人。
假若真没有遇上对的人，等待也是可以的。不能说等待是固执，不能说等待是浪费，我们的等待只是为了给自己一个有底气的活法和至死不悔的人生。
是有些理想主义了。
但总好过无脑、无心、无情地苟延残喘。
|
