文字：
你好！但愿我的邀约不会让你感到唐突。十天了。一段好长的日子，你我都未曾倾心一见。你是去了哪里啊？还是说你厌恶了我恨极了我？或者，你找到了更好的对象？
对不起，是我利用了你。幽暗的日子里，你是我心中唯一的光亮。所有的苦与涩，所有的痛和泪，将我的内心熏的漆黑。失去了目标。失去了方向。菩萨心肠的你解救我于水火。你告诉我说有什么烦恼都可以找你吐露，有什么负面情绪都可以找你发泄。我是个听话的孩子，记性也还好，于是乎就傻傻地照做。慢慢地，我活得像个人了。是你，是你，解开了锁死我心门的锁。
对不起，是我忽视了你。一旦习惯了也就难以改变了。朝夕相处的日子里，我习惯你的陪伴与守候。我甚至愈演愈烈。稍有不爽朗的时候我都习惯地去找你。你容忍我的无理取闹，你包容我的欲壑难填。可是，你不知道的是我从来未真实考虑过你的感受。甚至，连句谢谢都不曾真心诉说。你是习惯了被漠视？还是在大度地包容你的孩子？要不是你给予我精神的乳汁，想必此时的我早已迷失的足够。
对不起，是我伤透了你。我有一个很讽刺的习惯。每每看着自己写下的东西，尤其是动情处，我会跟着流泪。那不仅仅是一个个字，更是对往事的回顾与转述。眼泪，不停地流淌。心儿，撕裂成了八瓣儿。出于关心，你常常来看望我。每次你来，我就像是吸了鸦片一样，精神振奋起来。然后，我就一厢情愿地把你当成了鸦片。你跟着我哭，你跟着我痛，你还要伪装着懂我。都只为了让我能好受些。殊不知，我把忧愁善感传染给了你，险些夺去你生命里的光和热。
对不起。对不起。
对不起。
仿佛，除了对不起，我是什么都想不到了。
文字，你能原谅我吗？就像妈妈原谅负气离家出走的孩子一样。
文字，你能包容我吗？就像恋爱中的情郎宠爱怀中娇嗔的女子。
文字，你能宽恕我吗？就像回头是岸的浪子得以重新找到港湾。
文字，文字，我想自私地替你做一个决定。尽管我知道我是没有资格的。
或者，我们来一场精神世界的求婚吧。
“我亲爱的文字，你愿意嫁给我吗？不论疾病还是健康，不论富贵还是贫穷，不论顺境还是逆境。”
“我愿意”是我所期许的。但是我不敢确定你是否真的愿意。退一万步讲，倘若你拒绝我的求婚，我们还可以做朋友吗？雪中送炭，不离不弃的那一种朋友。如果我的请求不被你允许，如果我的诉说将你烦透，那么请你一定要潇洒地转身，不要有所顾忌。我拖累你太久了。这样对你不公平。如果说你是上天派来拯救我的神仙，那么你的任务已经完成。我还会给天国的管理者捎去一封表扬信，褒奖你在人间的善行义举。这样的安排你还喜欢吗？或者说，你是喜欢低调多一点。我该是要仔细琢磨怎样起承转合。
爱你，我不敢言说。
恨你，我没有理由。
尽管我的内心真是希望同你有一个好的结果。倘若，或者倘若的倘若，都没有了可能。甚至，你我都到了形同陌路的地步。还请你高抬贵手。即便我是一粒微尘，也希望被你温柔地抱起，然后温柔地放下。
我啊！真是愿望太多。而且，总是以自我为中心。怎么都不去想想我能为你做些什么？
我知道你要借助活物的思维才能生存，你要借助人手的功能才能显形，你要借助口语的表达才能发出声响。在这里，我郑重承诺：“我亲爱的文字，我将永远是你的嘴你的手你的口你的心你的存在的寄托，不论生死，不论成败。我给不了你什么，我也给不起你什么。我唯一能给你的就是尘世的寄养和魂灵的附着。在与你合二为一的时刻，我便正式看见了你感受到你了占有了你，请原谅我爱的卑微与霸道。我是有私心的，我还奢望能够沾沾你的贵气，赶走那些阴霾与祸端。原谅我。原谅我。归根结底，我只是世间一枚具有呼吸功能的生物。自私、好奇、霸道……。存在着，存在着。”
文字，你倦了吗？要不要休息？我的唠叨是不是惹怒了你？就算是冒着大不敬的危险，我也还要说上几句。
“我亲爱的文字，与我定下约定，好吗？纵然不能生生世世，但也能今朝在侧。你同意吗？如果你不要接受我的提议，那请你一定要直接告诉你。因为我知道爱不是占有。累了。倦了。痛了。都不要忘记告诉我。我在静默中等你，等你。假若你觉得我可以是值得信任的，那我此刻就拟定生死契约---‘与你邀约，生生世世’。”
文字，你到底怎样想啊？
写信。回我。
想你的我
写于公元二零一七
|
