闲下来了，我觉得无所适从。昏天黑地地睡了几天，睡觉这个福利慷慨的一次性给了个够。看着小区里奔跑的孩子，河岸边散步的妇女，茶馆里打牌的老头儿，小卖部里唠嗑的大妈大婶，我一下子意识到我竟然没有归属。
照理说，面对长长的暑假，我该兴奋个够，可是我并没有预料中那样开心。心里突然空了。但是又没有合适的东西可以及时地填充进去。我想我是空虚了，寂寞了，孤独了。
之前打算出去走走，可是看到工资卡上渺小的数字，我不得不决定在家赋闲。看看电视，玩玩电脑，电费总高不过旅资。去穷游或者徒步旅行，我又没有足够的勇气。挣扎啊！挣扎。我还是习惯性地退缩了。真想把自己骂一顿。堕落啊！堕落。我总能找到借口。
我拿来两本《青年文摘》，还是之前在同事那里借的。有一本前几天看了一大部分，有一本还未开封。趁着电脑正在查杀病毒，我看起书来。说来也倒霉，电脑这几天崩溃了，手机也出了问题，成绩不怎么样，心情也不好。郁闷了一会儿，我想了想，随后送给自己一句话：“花开花落，云卷云舒，顺其自然。”。我是劝自己改变心态，也是为自己找一个借口。尽管我没有很看重成绩，但也做不到完全不在乎。尤其是对新人而言，干得好不好影响前程。再者，也有面子心里在作祟。而后，我又捋了捋思绪。其实，何去何从都是一种不错的选择。前一种可以让自己尽快成长，后一种可以教会我如何沉淀。正所谓“欲速则不达”，饭要一口一口吃，路也要一步一步走。年轻人，淡定些，风雨过后总会有彩虹。就算没有鲜亮的色彩，就算没有好看的弧形，触摸个影子也算是见着了。见，不见；见多，见少；都是一份收获。
看着书，没多会儿我就打瞌睡了。到睡觉的点了。以往上班，午休是必须的。我跑到客厅去，开着电视，趴在沙发上，看着，看着，一会儿就睡着了。醒来已是下午3点多了。一边和老妈玩了会儿牌，一边看着那个年代的电视剧。看到剧中女主角生了一个又一个的孩子，我不禁感慨：“其实，现在的自己早就该养儿养女了。不过，有现在的生活我已经很知足，很感恩了。”老妈在一旁，一句话也没说，我想我也是戳到她的伤心处了。试想，我的老妈走在小区里，跟邻居们聊着天，与好友一起打着牌，同嫂嫂一起去散步，别人突然问一句：“你家女儿成家了没？”。那一种尴尬和落差着实很难令人接受。
晚饭过后，我们出门散步。走到二伯楼下，准备叫堂姐一家同行。我在楼下吼了几声，只听见二伯回复：“他们先走了。”我和老妈快步尾随其后，准备赶上他们。走了五分钟左右，在公路拐角处看到了二伯母的背影。我大呼小侄儿的姓名，没人回头。我便一个健步走了上去。小侄儿没和他们同行，说是跟着他奶奶走亲戚去了。我和老妈随即加入到二伯母一行人散步的队伍中，不过主要的乐趣还是逗堂姐的小女儿悦悦。悦悦有六七个月了，很喜欢热闹，爱笑，长得很漂亮。真不愧是基因优良！想想二伯和二伯母的郎才女貌，再看看堂姐大儿子的帅气迷人，小悦悦自然是个美人胚子了。
随着夜色渐深，来河边散步的人多了起来，天空的云很好看，有的排列起来像飞鸟的形状，有的近似玫瑰红花的风姿。人群中最多的是中老年妇女和小孩子，偶尔也有牵着手压马路的情侣，像我这样的单身女青年很少。走着，走着，我又一次觉得自己没有归属。
约莫半个小时后，我们开始往回走。广场上，大爷大妈们正在跳坝坝舞。堂姐他们准备过去看看，老妈也跟了去。我便一个人先回来了。一是如厕需要；二是不感兴趣；三是感觉自己与广场上的热闹景象格格不入。每逢看到别人结婚，每次看到怀孕的妇女，每当看到孩子们在玩耍，敏感的我总是会想到自己仍然形单影只，以至于黯然神伤，倍感落寞。
小镇在一天天改变，一幢幢新楼盘拔地而起，公路正在扩宽，工厂即将进驻，娱乐休闲设施胜过从前，衣食住行好了起来，居民们的生活水平有了提高，这些都是喜人的景象。能够目睹家乡的成长，我应该是幸福的。但我实在高兴不起来。追根溯源，还是那个老问题： 作为大龄女青年的我至今还是孑然一身，未曾找到归属。
我想，我是孤独的，孤独也是我的。父母在身边的时候不怎么觉得。可当我一个人守着空荡荡的房子，看着街上流动的男女，听见邻居叫喊着自家孩子回家吃饭，看到年轻的母亲在训斥孩子，我沉默了。准确地说，缄默到了极点。除了键盘上飞舞的手指，我的身体一动不动，我的心儿一动不动，我的灵魂也一动不动。
继而，我所有的情感都化为了哀愁。
怀古。伤今。
实在不知，何以解忧？
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