---致我的这些年
人的一生要面临很多艰难险阻，也就是老家人俗称的“关口”。有工作上的，有生活上的，有来自家庭的，有感情方面的，还有流年以及宿命里的安排。
一直以来，我都不信“命”。总觉得一个人的命数不应该由上天来界定。人的命运应该掌握在自己手里，由自我去争取，就像那首歌《爱拼才会赢》。可是，当科学都解释不清楚的时候，人们就会选择“神学”。求神拜佛不仅是精神上的寄托，也是心灵的安慰。哪怕是当做最后一根救命稻草也好。再者，“死马当成活马医”是一种无奈的选择。也算得上一种“赌博”。赢了，增加生命的长度，就是赚了。输了，生命并不因此而缩减，也不亏。因而，在我生活的环境里，大部分的人还是相信神学的。
这几天，我在细细地反思，围绕着工作、生活、感情做了深度思考。很多事情发生了也就发生了。有客观方面的原因，也有主观方面的原因。同理，但凡遇到不顺心的事情，不能完全归咎于外在的因素，也不能过分地自责，要多方面找原因。
首先，工作方面，认真即可，不能认死理，要活学活用。大学毕业快7年了，我换过六七个工作，好在都是与教育行业相关，与目前的工作相差不远。且不谈工作业绩怎样，就我自身的工作方式是有待改进的。其一，我过于刻板，喜欢按照规章制度办事，过于小心翼翼。还记得第一学期当班主任的时候，孩子们就评价说我“死板”。我承认我的确有一些照本宣科，但是很多时候是因为不懂、不了解、不清楚以致于不敢放开手脚。很多有经验的老师都知道在“收”与“放”之间拿捏适合的标准，然而对于新入职的我而言很多事情我真心不敢付诸实践。其二，我过多的重视知识的传授而非兴趣的培养。众所周知，饭要一口一口吃，路要一步一步走，谁都不能一口吃个大胖子。在专业课教学方面，我一直都认为自己是一个“后进生”。然而，我并不因此羞愧。每一个人的特长不一样，缺点不一样，性格以及思维方式也存在差异。因此，并没有完全的不好，也没有无限的正确。就现阶段的我而言，熟悉教材，熟悉教学，在有限的工作时间内讲清楚知识、弄清楚考点，我觉得这就够了。至于教学的艺术、师生相处的艺术等，都要慢慢学，慢慢积累，急不得。其三，放松个人紧绷的神经，凡事要留余地。我有一个习惯，一旦有任务我就会心急火燎地集中优势兵力集中解决。做不完，不休息。做不好，不收班。这种习惯的好处在于我永远都有准备，坏处在于把自己弄得很疲惫。再者，一天到晚提心吊胆并非良好心理素质的体现。因而，我应该使自己的性子稍微慢一点，中和一下，不要遇事就火烧眉毛。
其次，生活方面，我应该善待自己，不能过于节俭到自虐的程度。同时，要培养兴趣，学会发现生活中的美，让日子变得有趣有味。一直以来，我对自己的要求很严格，才上小学三年级的时候，我就开始自我约束，每天做完作业后还要安排自习，学到八九点才睡觉。我并不是一直这样做的，而是有一段时间成绩下滑太厉害，我给自己注入的“强心针”。从小家里经济条件不好，懂事较早的我养成了勤俭节约的习惯。自从我能自我支配生活费起，我就有记账的习惯，目的是开源节流。由于“开源“近乎不可能，便在”节流“上下功夫。每月下来，小结必要开支和不必要开支，制定下一月消费计划。工作了，这个习惯一直伴随着我。庆幸的是，我从来没有出现“寅吃卯粮”或是“月光族”的窘境，再穷的时候生活费是有的，手里有一点儿积蓄，尽管数量很小。此外，我觉得这两年我的生活过于单调。基本上就是在单位和家庭之间往返，两点一线。日子倒是平静，但是也相当无趣。究其根源，一是缺乏志同道合的朋友；二是性格、习惯使然；三是节约经济。种种表象之下，我其实对未来的生活有一种朦胧的打算；待一切尘埃落定，我要任性地活一次，总是中规中矩，太压抑了。我需要释放。
最后，情感方面，爱情没着落，友情待开拓，亲情需升华。尽管我已经29岁了，但可以被称为爱情的经历只有一次叫刻骨铭心。其他的，虽然也没什么，算是露水情缘。接触没多久，就黄了。没有深情投入，也就没有分手过后的苦痛。伤心是有的，打击是有的，但没有伤中要害。短暂的休整后我能顺顺利利地恢复如前。也不知道是怎么了，近几日我都在回忆中度过。我想着29年以来我所遇到的同学、朋友、爱人、亲人、熟人、同事以及陌路人。他们构成了我生活的交际圈。梳理过后，我发现我并没有很好的珍惜这些缘分，溜走了就任其溜走，没有大步流星地去挽留。这方面，我需要反思再反思。由于“我要做蜷缩的刺猬”这一负面情绪左右，我不太能够主动出击，我甚至在相当长的一段时间里有意无意地规避与熟人的交往。原因很简单，面子心理。我的际遇不好，工作不好，我没有颜面去面对我的同学、我的朋友，我很不情愿地去接受别人的关心、同情、怜悯。我把自己封闭起来，企图维护自我的一丢丢儿尊严。事实证明，我这样的做法有害无益。只是逃避问题，可问题依旧摆在那里。不增不减。
在上面的叙述中，我总结了自己在工作、生活、感情方面的失败之处以及有待改进的地方。他们的出现造成了我的现在，可是还有一点值得注意。这些所谓的“阻碍”即“关口”并不是根本原因。真正的根源在于：我是我的敌人，我从来都不放过自己。
两个月前，我认识了一个朋友，尽管现在都不联系了。可在短暂的相处中，他却一针见血地指出：“很多东西，你身边的人是没有那么在乎的，是你自己在在乎。抑或，只有你的亲人、朋友才会关心你好还是不好，是你自己放大了苦难。钻了牛角尖。”。他说的不无道理，但是我心里是不服气的。我想隐藏自我，不想变得透明起来。我在为我的固执找理由，我在为我的愚昧蒙上一层纱布。我还是不能够正视自己，真是足够懦弱。我呼吁改变。我也想要改变。但讽刺的是，我害怕自己承担不住蜕变的风险。因而，我再一次打了退堂鼓，把自己囚禁在“舒适圈”里，原地踏步。
我也常常在想，肯定是我思虑的过多了。正如“人吃五谷杂粮，谁都会生病”的道理一样。我遇到的困难，别人也会遇见。我的顾虑，我的压力，我的不自信，别人或许也有。逃避真的不是解决问题的出路。退一步讲，如果真是自己不能独自处理，向人求助并非不可以。然而，唉，抹不去“情面”，欠不起“人情”，丢不起“人脸”。凡此种种，岂不是自我设置的“关口”？我都怀疑我有自我伤害的变态心理。生命只有一次，作茧自缚岂不可惜？
所以，我得想个法子，多些路子，添些毅力，放下面子，再加两勺自信、三两乐观、四斤坚强，让日子过得真像日子。
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