昨天是一个开心的日子，家里摆了三大桌，邀请舅舅、舅妈们来家里作客。对烹饪一窍不通的我只有完成一系列的打杂工作，摘菜、洗菜、端菜、洗碗，技术含金量不高。最累的是母亲，提前一两天就开始准备；但是最幸福的也是母亲，娘家人于母亲而言最是珍贵。
妈妈是家里的小妹妹，上面有五个哥哥、一个姐姐，下面有一个弟弟。由于自小勤快、懂事，舅舅们很喜欢这个小妹妹。这些年来，只要是我家遇到什么事情，舅舅总是光速冲到我家，伸出援助之手。特别是比较艰难的那几年。妈妈流泪，舅舅们也跟着流泪。妈妈担心，舅舅们也跟着担心。我的舅舅们还是比较疼我的，读书时每年寒暑假我都被邀请去舅舅们家里玩，舅妈们还给我压岁钱。有一种被宠爱的感觉，同时也有一种压力。一种只有“模范学生”才能懂得压力。期望越大，压力越大，因而就越是紧张。内心底有一个声音在叫嚣：“好好学习哦！听话啊！不能丢你妈妈的脸。”妈妈那辈人还是有一些封建，重男轻女的情况还是有的，在我这一辈儿里只有妈妈生了个女儿。我从小也就习惯了：“你是女儿，你要争气”的说教，我也适应了这样的教育模式，乖巧的甚至有些被磨灭天性了。那些个“懂事”、“上进”、“文静”、“听话”、“自重”、“自爱”的包袱把我压得喘不过气来，我变得唯唯诺诺了，有些怒而不争，也导致了如今逆来顺受的性格。我不懂反抗，我不会反抗，我不敢反抗。对于一个人的健全人格发展而言，我失去的远比我被赋予的多得多。
每当家人团聚，我第一会想到爷爷奶奶，其次是想到外公外婆。我把爷爷奶奶放在第一位是因为与他们一起生活的时间更长，而我的外公外婆已经去世整整20年了。我的记忆很有限，也特别模糊。从妈妈的口述里我得知外公外婆其实无比爱我。我记得六岁时去外婆家玩，我半夜尿裤子了，外婆把我叫醒，让我睡到干的地方，而她自己睡到了我尿裤子的地方。我记得四岁时家里修房子，每次外公来都会给我带来好吃的糖果。我记得每次去外婆家吃晚饭，外婆总会把鸡蛋让给我和外公，她说她不喜欢，直至外公去世她才跟妈妈说她是爱吃鸡蛋的。我记得我三岁生日时外公给我买了一件白衬衣，上面还有一个小姑娘。我还记得每次父母一吵架，但凡是我离家出走我都会一路哭着跑到外婆家。最深刻的那一次是三岁多时，姑姑们逗我说妈妈不要我了，我就一路哭着喊着朝外婆家走去。10多分钟的路程对于一个三岁的小孩而言，要独自完成还是有些挑战的。好在一路上没有池塘或是水沟，我才不至于被风吹走。我也就记得外公外婆这些个生前事了。
我九岁的时候，外公外婆相继离去了。外公入土还不到一个月，外婆便去追随外公了。或许她是放心不下，怕外公不会照顾自己。我只记得在入棺之前，我看到外公的眼角有泪水，这些年来我一直都不懂为什么，后来发生了很多事情，我也就懂了。死去的人可以预见到活着的人不能感知的忧愁。外公的眼泪也就一直陪着我，期待豁然开朗那一天。外婆的葬礼我记得更深刻些。妈妈在外地打工，赶不回来，所有女儿该做的事情就交给了女儿的女儿来完成。我其实是不懂那些个仪式的，看着舅舅们怎么干我就怎么干。守夜那一晚很冷，我也几度跪着都睡着了。姨妈企图抱我去床上睡，但醒来后的我立马跳下床来，妈妈不在，女儿得顶住。当大喇叭里传出哀乐时，舅舅问我：“大妹，音乐里唱的是谁？”。“外婆”我回答说，然后泪水就跟着涌了出来。
每每走到大街上，我都忍不住多看老年人几眼，好希望我的外公外婆还在。这样的话，每到重大节日我也有个去处，每月发工资的时候我也多一个去超市采购的理由，每当被妈妈责骂时我也有靠山可以倚仗。说真的，我很想念外公外婆。如果他们还在，昨天肯定会更开心，主题会更加明确，中心会更加突出。血缘关系是天生的剪不断的不可替代的缘分。我能想象一大家人围着外公外婆转的场景，就算牙都掉完了，只能喝汤和稀饭了，他们也会吃的很开心。就算走路很困难了，爬上那十多个台阶的他们会体验到胜利的滋味。
人都有老的时候，只希望那一刻能晚些到来，只希望到那时有家人相随。一个人，太孤单。一群人，真温暖。
期待下一次相聚，期待下一秒重生。
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