早在小时候用双手撑着下巴听爷爷讲故事时，心里就埋下了对文学的种子。梦想有一天我也会写出这样经典的故事，让人们在茶余饭后津津乐道的一代代传说下去。可是命运总是捉弄我，艰难的生活环境并没有给予我追求梦想的条件。我早早就因为家境贫寒而缀学，希望用并不坚实的肩膀给父母减轻一点压力。但对于文学的爱好并没有随着学业而结束，于是我开始疯狂的看书，没有选择性的尽可能的收集一切可阅读的书籍来看。我就像一块干枯的海绵，拼命的吸收书本上的知识。我有过不吃不喝连续两天两夜看完一部5本连载小说的经历，也有过在父母规定熄灯睡觉后，用手电筒躲在被窝里看书的经历。我一直坚持用日记本写下了我的读后感，还有我的愿望和心灵足迹。很幸运我在那时为自己贫乏的知识打下了一点基础，以至于到现在我还是借用那部分的知识来写我的诗歌和文章。
我是个生长在贫困农村的孩子。在乡随俗，所以我很早就被送进了婚姻的围城里。在完成俗礼“送日子”（就是男方将挑好的结婚日子，用大红纸写好并连带彩礼一起送到女方家里。）的那天夜里，我用人生第一场醉酒为自己的梦想哭了一首挽歌。我知道随着婚姻的开始，我的梦想就要被生活所埋葬了。在尖利的哭声划破漆黑的夜空时，所有在身边的亲人和近邻赶来为我的梦想开了一场莫名其妙的“追悼会”。
嫁进一个更加贫困的山村里之后，我进入了人生的必经之路——婚姻——家庭——孩子——生活......这就是我此后的全部生活内容。但在夜深人静时，我还是不甘心自己就此老死于生活之中。于是我重新拿起搁置已久的笔，记录了生活的艰难和山岚的轻唱。
追梦之旅是个艰难的过程，残酷生活之余并不能给人以坦途。一场大火将我的家烧成了废墟，一同烧毁的还有我的梦想。我只能在痛不欲生中先求得生存，不得已将梦再次锁进心底最深处的角落。这一锁就是十几年，慢慢的在心里长满了铜锈般的青苔。我再不敢轻易去碰触它，因为这会给自己带来悲伤和痛苦。
岁月在生活的磨砺中慢慢消失，我的锐气被消磨殆尽。可是每当午夜梦回时，依旧会被清风明月触动心底那根梦想的弦，时不时发出不甘寂寞的颤音。此时深深的无奈和无力感充斥心怀，免不了会泪湿枕头。好几次试着再将笔拿起，又在孩子的哭声或是嬉闹中被打断。以至于到后来我失去了握笔的勇气和力量，甚至连从o-9这几个阿拉伯数字都写不好了。我悲观，绝望，我想文学之梦是离我越来越远了，我只能被生活平庸着。每当在镜子前对着自己时，发现已经退却的红颜上布满了斑点，这就是岁月留的刻印。不免一声长叹：“垂垂老矣！”一直到2008年汶川大地震。
在一次偶然的机会里，我学会了上网。当然在这里我得感谢一个人，那就是我当时的老板李先生。是他为了工作专门为我配置了一台专用电脑。虽然他的本意是为了工作，但这也是给我一个最好的学习机会。从零开始学电脑的我，没有特意请老师来教，全靠自己慢慢摸索，遇到不懂的自己去问公司里的其他同事们。感谢同事们都很热情的指点，使我对电脑的掌握很快上手。在我接触电脑之时，心里不禁狂喜：“我一定要用电脑来完成我那被搁浅的文学梦想！”（在此我必须要给李先生道个歉，因为我在后来的两年多任职期间，花在文学上的时间和心思比工作还多，对此我感到非常抱歉。）所以尽管在我离职后老板克扣了我20天的工资，我也觉得还是我赚了。
让我再次开始追梦的是在2008年的5月12日，这个中国人悲痛的日子。“汶川大地震”了！当电脑的右下角显示这个消息时，我们都以为只不过是小小的震动而已，同事之间还开玩笑的相互在QQ对话框里发个抖动，然后来上一句“刚才你的电脑都被地震了吧？”可是接下来的消息越来越惨烈，不断闪现的最新消息越来越触目心惊，心也跟着越来越沉重了。看着到处是残砖断瓦，和一具具被抬出来的尸体，心疼痛了。追踪每一个被救回的生命，心感动了。在这场感情变化频率最快的悲剧里，我联想到自己曾经的遭遇，一种同病相怜的悲痛让我痛彻心扉。此时我再也无法沉默，于是我在键盘上含泪敲下丢弃十几年后的第一篇文字《灾难后的心情》。在这段日子里，我一直被灾区牵动着心绪。我在自己不多的网友中动员捐款，我逐个逐个的问他们是否捐款了？而且一定要他们尽可能的多捐一些。很感谢网友们都有民族情结，都表示很乐意捐款。
从此后，我又开始了以写日志的方式，在空间陆陆续续的写下了生活中的感悟和身边的人和事。此时所写的东西也仅限于自我倾诉，并没有所谓的社会责任感。我是个追求真与自然的人，更喜欢自由的随意挥洒，不喜欢写虚假的文字。当初追梦的勇气也已经消磨得七七八八了，只想为现在被生活折腾得疲惫不堪的心寻找一个歇息的港湾。
我特别喜欢古诗词，不但在于古诗词的优美和深邃的涵义，更在于符合我的“懒惰心理”------可以用较少的字表达出自己的意思。可是我又不愿意去遵从正规的韵律，因此被文友戏称为“光脚梦中人”，意思是不注意韵脚格律。但很多网友很喜欢我的这种“乱披风”式的谓之“诗的”东西。我也常常为此而沾沾自喜，在网络里玩得不亦说乎，根本没有意识到自己的浅薄。
在跟网友交流期间，很多网友都说我的文章太悲情，总是充满了忧虑。其实我是个将忧伤留给文字，将快乐留给现实生活是人。我希望在生活里，我能带给跟我相处的人以快乐。而生活给予我太多苦难，我只能将这些苦难诉诸于我的文字。只有在书写时，我感觉文字于我而言是最忠实的“情人”，无论我怎么跟它闹，甚至故意坏坏的“蹂躏”它，它都会以最宽容的沉默来包容我，纵容我，从不反抗，也不抱怨。文字也是我用来洗涤灵魂的最好良药。通过对文字的倾诉，我可以暂时得到心灵的释放。看着自己经过一阵键盘的敲打，一篇映照我内心的“镜子”就出来了，我无比欣慰。所以我将自己的文章看做是自己的孩子，不论好坏，一旦写出来我就会疼爱他。两年里，我一共写出差不多四百篇文章。却因为某些原因，我忍着切肤之痛删除了其中最具灵气的200多篇。
有一句词语叫做“苦尽甘来”，在生活中我并没有这么幸运的尝到过甘甜。可以说我人生的39年来，从没有走过平坦的路途，总是在坎坎坷坷里苟延残喘。个中滋味，我至今都无法用手指在键盘上敲击出来。因为触摸这些还在疼痛着的伤疤需要勇气。而我是个将自己梦幻化的人，我总是如鸵鸟一样，躲进自己编织的桃花源里。在我的梦境中，世界一切都是美好的，没有丑恶，没有污染，只有纯真和洁净。纵使这是自欺欺人的幻想，但是我没有其他地方可以躲避，除了这个在精神上为自己建造成的乌托邦。
还有一句话是“上帝在关上一扇门后，会打开一扇窗。”经过了这么多的磨难后，上帝终于为这个不是他信徒的人送来了一个意想不到的礼物--------五月诗社。2010年10月，在网友的介绍下，我加入了韶关五月诗社，有幸成了桂汉标老师的弟子。在桂老师和诗社一大帮良师益友的帮助下，从此，我正式踏上了文学之路。
2012年2月11日
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