很多时候，很多事情，很多情绪。因为种种不得已的主客观原因，长期被压在心上。说不出来，咽不下去。这种滋味，真是难受。如果足够幸运，能遇见静下来心倾听的人。即便是不能改变任何结果，但是在吐槽的过程中，内心也会得到前所未有的释放。
庆幸地是，有些不太幸运的我能够找到一两个真心朋友，吐露敏感愁怀。倾述是一件遇见了合适的人才能安放信任的存在。这较之前一个人闷在心里，我想我是有了长足的进步。与此同时，我也在进行自我反思。家庭也好，工作也好，我的个性实在是软弱了些。
该要怎样的坚强才能让自己刚强起来呢？
我想我又要自问自答了。
经济上的独立是第一位的。一个女人必须得要有一个工作。即便是不能为家庭生活添砖加瓦，也要能养活自己。只要不再依附男人，或是依附父母，那么腰杆自然就挺直了。说话也会掷地有声。做事也能理直气壮。当下的自己有一个稳定的工作。收入不高，但是足以养活自己。美中不足的是，自己的工作能力承担不起自己的自尊心。自我的专业成长也没能强大到让自己引以为傲。
其次就是，情感与理智得有个平衡。与男子相比，女人更容易陷入感情的漩涡里。只要感情到位了，不计回报的默默付出也是常有的。就算偶尔理性，但也会被一些暖心的话语，真诚的行为打动。瞬间便投降了。男人的话，理智许多，在考虑进行情感投资时，会做一些客观的预估与评价。也就是说，会综合考虑这件事情的可行性和投资回报率。当然，热恋时期的情侣大概是没有想到这么多的。步入婚姻殿堂后的妻子想必感受更深刻。家庭生活就是一种不讲道理的生活，谁是谁非也没有明确的界限。立场不同，见解不同，偏好不同，思维方式也不同。如果想要活得独立些，甚至潇洒一点儿，女人还是要理智些才好。千万不要被感情套住。
最最重要的是能够自己给自己足够的安全感。以我自己为例。由于成长环境所限，家庭带给我的安全感是极其稀少的。我也习惯了把自己表面包装的很坚强。我的同窗，我的好友，也都误认为我是一个坚强的女子。其实，我有一颗玻璃心。坦白来说，这个世界上，我最信任我的父母。不论遇到什么，就算帮不上忙，他们至少不会构陷自己。也不会因为一些利益纠葛或是争吵就不再理会彼此。朋友之间，脾气相投的，我也会推心置腹。但是，我总感觉不踏实，总感觉明天或许会发生点什么。关键是这些发生的事情会带走我本就稀少的安全感。表妹说是我想多了。恐惧恐惧远比恐惧本身更为可怕。她还提醒我说：“一个人的安全感不是靠别人给的，而是靠自己给的；只要我能拥有挣钱的能力，我就能够自己安全感。”后来，我仔细想了想。的确是的呢！自己给与自己的安全感才是最大的安全。
改变不是三分钟的热情，而是是一个渐变的过程。此刻脑子如此清楚的我，说不定又会因为某些生活插曲而心生动摇。我还能大胆勇敢地面对自己的内心并持之以恒地坚守这份决心吗？
……不太确定的我，势必会为这份不确定付出代价。
当离别成为一种习惯
谈到离别，大多数人们都会联想到不舍、忧伤与泪水。当然，还有一部分人坚信：离别是为了更好的相聚。曾经的我属于前者，如今的我更似后者。
儿童时代，我与父母长期分开，几年才能见一次面。刚开始的一两年，我还是会非常思念我的父母，甚至悄悄掉眼泪。总是站在村口等待奇迹发生的我，盼望着，盼望着，然而还是没有看见父母的身影。很失望，很落寞，很忧伤。我独自转身，慢悠悠地走在回家的田埂上，幻想着：走着，走着，突然被熟悉的声音叫住；一回头发现，原来是我日思夜想的父母。等待的日子从一天变成了一个月，然后变成了半年，一年，甚至接连着好几年。当我的希望习惯了被落空的下场，我也就麻木了。也不再抱有希望。渐渐地，我习惯了这种分别。尽管带着遗憾，带着忧伤，带着无奈。
考上大学后，我不得不与我熟悉的故土分别。离开亲人、朋友、老师、同学，一个人到陌生的环境去适应陌生的世界。还记得母亲与我分别时的情景。排队一个多小时后，母亲登上了开往客运站的汽车，我假装很淡定地挥挥手，示意母亲我会好好照顾自己。母亲也冲我挥挥手，使劲儿地挤出微笑来。汽车的车轮转起来了，发出巨大的声音来，我知道我的母亲即将走远，剩下我一个人站在初秋的微风里。愣了几分钟后，我回过神来往宿舍赶，继续整理我的行李，我的床铺，还有我的心情。
毕业后，我与校园生活彻底分开了。进入了社会大染缸。说实话，我很不适应。在学校，尤其是做题的时候，每个设问都有标准的答案，或至少也有参考答案。做错了，老师、同学帮你纠正。做对了，你悬着的那颗心就可以安全着陆。就算是偶尔犯些小错，你的老师和同学都会原谅你，并与你一起克难攻关。走出大学校园那一刻，犹如新生儿的脐带被剪掉，脱离母体后的小生命要在父母、亲人的照顾与培养下，去认识这个世界以及这个世界里的人。工作方面，很多时候是没有绝对的对和错的。以销售为例，为了提高业绩，为了自己的生计，善意的谎言和略带夸张的推销都是被允许的。一味地讲真话反倒行不通了。走向社会与其说是与校园生活分别，不如说是与自己学生时代的思维模式、为人处事、作风做派告别。
结婚八个月后，我与丈夫两地分居。主观上，我们当然都是不愿意的。然而，为了一家人的生计，为了日子能够过下去，他还是去外地上班了。到现在，已经分开六个月了。期间，他也回来过几次。只是来去匆匆。看到疲惫的他，我心生不忍。多少次话到嘴边，但又都咽了回来。我好想说：“不走了吧！就在家里。”但是现实又告诫我：“不去上班，拿什么来养活他的父母和他本人？”尽管薪水不高，但我还是有稳定的收入。养家糊口是着实不能够，但养我自己绰绰有余。再者，我不是物质女，生活上只要保证基本的温饱就好。刚开始分别还是不习惯，不习惯一回到家一个人面对清冷的家。后来，分开的日子累积的多了，离别已经成为了一种习惯，我也就不再感到痛苦。
不论是孩提时代与父母分别，还是长大后与故土分离；不论是离开校园，还是与丈夫分开；我都能适应，都能习惯。适应时间的长短是它们唯一的区别。
当离别成为了一种习惯，当习惯成为了一种习惯，我年轻的心不再怦然心动，也不再焦躁不安。我知道余生还很漫长，眼前的苟且是为了诗和远方。
童年肖像之于我
喜欢娱乐八卦的我，无意间培养了一个兴趣。那就是喜欢做热点推荐上的心理测试。仅从几张图片，几个实物，几个选择，就能窥探出人的内心世界，并能进行性格测写。真是奇妙至极！
当然，测试上说的并不一定准确。但至少有百分之六七十是可以相信的。一次，我与同事闲谈，了解到她也做过类似的心理测试，还觉得很准确。我俩随即攀谈起来，心理学真是神奇啊！同时也心生疑问；莫非是我们先入为主地把自己代入了那个被测试的角色，才觉得无比准确呢？以我做过的心理测试的统计结果看来，测试上关于我性格的部分，倒诊断得十分准确。天真，直接，憨厚，真诚，清高。结果还说道：青年时期的我必定贫困潦倒，到了晚年才能有福气。我的不设防和不害人会让我遇到真正的朋友，也会因此带来贵人运。
无聊时，我也喜欢浏览微信公众号上的文章，关于教育、关于心理方面的文字最能吸引住我。其中，有一句话令我印象深刻，说道：“很多人一生都被童年治愈，很多人一生都在治愈童年。”深受启发的我认真地梳理了自己一路走来的风风雨雨。很自然地联想起来童年时期的际遇。
为什么我总是缺乏安全感？为什么我总是不自信？为什么我总喜欢杞人忧天？为什么我不善交际？为什么我不觉得当女孩是一件快乐的事情？为什么我有些多愁善感？
我的父亲是一个就算天塌下来都不觉得悲观的人，我的母亲也很坚强乐观。除了对我比较严格，不怎么宠我，我基本上是生活在一个比较健康的家庭里。虽然那时的我比较胆小，处事比较懦弱，但是整体来说，是一个活泼开朗的小女孩。九岁那年，父母外出打工是一切转变的导火索。我不再敞开心扉，不再畅快玩耍，不再无忧无虑。
奶奶常对我说：“你的父母都是为了你。一定要听话，一定要争气。”奶奶的这句嘱咐让向来比较听话的我背上了沉重的思想负担。我也因此产生了一种心理暗示：我是父母的累赘。我必须学习成绩好，我必须做个好孩子，我必须做正确的事情，我必须让我的父母放心，我必须听从奶奶的旨意。九岁的我甚至产生了夸大的联想，认为：如果我的成绩下降了，我就不是一个好孩子。如果我成不了好孩子，我的父母就不会再要我。此外，作为好孩子，是不能犯错的。
父母走后，我与爷爷奶奶在一起生活了十多年。爷爷是什么都不管的乐天派，奶奶却是事事都要操心的庸人自扰派。奶奶很勤劳，但也很强势。顺从她的意思，服从她的教诲，听从她的安排，就是好孩子。我也竭尽全力地去迎合她的意志。不敢大声发表自己的想法，不敢大胆地做我想要做的事情。我的压抑与谨小慎微便是始于此。我也不是埋怨奶奶对我造成的影响，只是做客观分析。如果不是奶奶对我的严厉，说不定我会成为一个不学无术的二流子。然而，我时常在想：“如果爸爸妈妈没有离开我，如果我换一个奶奶，如果我有一个不一样的童年，现在的我该是什么样的呢？”且不说非得大红大紫，起码性格上要外向的多。
我在之前的文章里，不止一次地提到作为留守儿童的我，心路历程是多么的复杂且艰辛。我的父母，我的爷爷奶奶，肯定也是爱我的。只是他们不知道什么样的方式才是真正的爱。在一个小女孩的成长过程中，不能没有关心，不能没有宠爱，不能缺了尊重，不能少了陪伴。很多时候，只要大人能够放下身段，低下身来倾听孩子的诉求，鼓励孩子参加锻炼，与时俱进地更新育儿理念并为孩子答疑解惑，在孩子有需要的时候提供建议，那么这样的孩子是被爱包围的，自然而然也就阳光自信了。
一路孤独成长的我，着实缺乏爱，缺乏陪伴，缺乏引导，自然也就自信不起来了。安全感也并未随着年龄的增加而增加，反倒有日益下降的趋势。
成年后，我也意识到自己身上的问题，也有想过要尝试着改变。只是有些东西一旦刻进了骨子里，想要剔除出来并不容易。缺乏决心，缺乏机缘，缺乏动力。导致现如今的我还生活在一个九岁女孩的世界里。不长心智，只长躯体。
我是一株带刺的小草
我是一株带刺的小草。尽快个头儿不高，但是质量上占据了绝对优势，让我看上去比别的小草健硕。别以为，我会仗势欺人。实际的情况却是，我总是挨欺负的那一个。
我为什么带刺呢？那得感谢上帝的馈赠，还有大自然的养育。曾经的我，非常渺小，非常瘦弱，就连同族的小辈儿从我面前路过，都会投来鄙视的眼神。偶尔，还会拳脚相加。向来孱弱的我，只好一个人悄悄流泪。不敢吱声，不敢告状。当然，也不知道向谁述说。
这样的日子持续了很长一段时间，我也忍了很长一段时间。当痛苦到了极限，我破天荒地释放了自我，嚎啕大哭起来。这哭声感天动地，震耳欲聋。有摧毁天地的阵势。在我第11次嚎啕大哭之后，我看见星空里的一束强光。我学着人类朝着流星许愿的样子，认真地许下了心愿——我要做一株带刺的勇敢的小草。正要睁眼之际，一束更强的金光朝我袭来，我防御性地闭起了双眼，同时感觉到浑身有一股热流涌过。当我再次张开我的眼睛，我发现：我浑身长满了锋利的刺。从那以后，只要我稍微一侧身，想要靠近或伤害我的异物就会被扎得浑身是窟窿。有了这副傍身的铠甲，我神气极了，体会到了从未有过的自豪。
底气是足了，然而我却掉进了另一个恶性循环的深渊。总以为别人是怕我的刺才敬我三分。殊不知“人外有人，天外有天。”比我强大的植被多了去了。它们中的很多草连一根刺都没有长，却能得到植物界，乃至动物界的赞赏。更令人痛惜的是：潜意识里，我告诉自己，只要我带刺，我就无所畏惧。换言之，一旦拔去了我身上的刺，我将失去活下去的勇气。
一天夜里，我做了一个梦。梦见森林国王为我加冕，说是要嘉奖我的勇气。我昂首挺胸地走向领奖台，并向观众致以微笑。本以为我会收获羡慕与掌声，现场却连一句虚伪的奉承都没有。国王是一个肥胖的女子，嗓门也大，她朝我挥手示意，让我靠她近点，再近点。我兴致勃勃地走向国王，当我想要张开双手作揖行礼时，只听见国王唉哟一声叫唤。“大胆刺客，拿下！”国王的贴身侍卫将我团团围住，有要灭了我的气势。因为我浑身长满了刺，士兵们不敢与我赤身肉搏，他们使用了大量的杀伤性很强的刀戟，一刀刀向我猛烈地刺来。在与之较量了21个回合之后，我倒在了血泊里，奄奄一息。这时，从惊恐中回神过来的女王，走到了我面前，低下身来说道：“不要再难为我的臣民，不要再难为我可怜的孩子。它的刺，没毒。是我自己被它锋利的外表吓住了，放开它！给它留条活路。”
出于愧疚，国王派了12批宫廷御医为我诊治。也许是命大吧，我竟然奇迹般地活了过来。然而，我的刺却不见了。我一边挣扎一边呼唤：“我的刺，你去了哪里？你去了哪里？我要我的刺，回来，回来。”
清晨，森林里下起了大雨。被雨珠深吻的我从梦中醒来。我很认真地从上到下打量了自己。很欣慰地发现我的刺还在。刚刚那只是一个梦，一个描摹我内心恐惧的噩梦。
喜欢自欺欺人的我终于承认：有刺，无刺，我都是原来那株灵魂深处就开始懦弱的小草。一旦被装进了匣子，就活成了标本的模样。
乡愁
小区里，刘府正在摆生日宴，祝福刘老太爷九十高寿。孝顺的儿女，用最富民间特色的方式，感恩父母，答谢亲朋。
冒雨观看的观众们，目不转睛地盯着舞台，丝毫不介意自己被淋成落汤鸡。想要撑起伞来，又怕挡着身后的邻里。主人家搭起了棚子，挡住了部分雨水，然而那些个不听话的雨珠还是能渗透进来。
作为这场生日汇演的见证者，我目睹了儿子、儿媳为老人操持宴席的忙碌，看到了女儿女婿为老人请来的精彩表演，瞧见了孙子、孙女为老人家拍摄的珍贵视频。大屏幕上，播放着老两口一路走来的风风雨雨，记录了朴实的夫妻俩彼此扶持、相濡以沫的生活日常。表演进入高潮时，五颜六色的烟花升腾起来了，在空中尽情地舞蹈，光华地绽放，为寿星添福添寿。
沉浸在喜悦之中的我，思绪被拉回到了童年。那时电影进村公演，全村老乡围坐一堂，一起欢笑，一起流泪。漆黑的夜空被调皮的星星点亮，也被乡亲们的热情感染，变得不再高冷，不再遥不可及。小朋友似乎能“手可摘星辰”。五指之间，渗透进星空的广袤与渺小。
从老家搬出来好几年了。作别了曾经的山岗、池塘、绿树、红墙……也作别了乡里乡亲最原始的渴望。偶尔，难免伤感，感慨物是人非。大多数的光景，还是感恩的情愫居多。生活更加便利了，物质条件改善了，父母也老有所养，小孩上学不用再起早摸黑……尽管故土不再，但是我们又在新的土壤扎下根来，将曾经的习惯、情感、民俗、交流注入当下的家园。熟悉后变得陌生的我们，终于重新熟悉起来。酒是故乡的好，人是故乡的亲。渐渐地，我们形成了新的社区文化，找到了久违的归属感。路旁的桃树、李子树、梨树、黄角兰、桂花树、榕树、梅花树也都开始走亲访友了。用绿色的娇嫩，红的芬芳，黄的金莹，白的纯洁，粉的娇羞，发射暗号，约好着排队，走过一个又一个春夏秋冬。
对于一个天天回家的人来说，谈想家、谈乡愁显得矫情了。天天都在，有什么好感慨的呢？或许是感性使然，或许是触景生情，或许是浮想联翩，在雨中静静观看表演的我，不经意间想起来过去，想到了现在。
每一个人都活得很不容易，但每一个也可以活的很简单、快乐。台上的表演嘉宾如此，台下的看客何尝不是呢？
乡愁不是脚不能到达的地方，而是心到达不了的远方。
成长的苦痛
我是一株木，生在在山林里。打出生那天起，爷爷就告诉我：孩子，你一定要慢慢长大，切忌追逐速度，切忌太过耀眼。
那时的我并不能理解，还一直单纯地以为：既然我已经吸取了天地精华，就应该茁壮成长；用自己的努力与行动去感恩培育我的蓝天、白云、雨露，还有厚土。
长到九岁大的时候，我的耀眼光芒带给我灾难。因为拒绝将孩子贡献，我的父母被迫与我分离。他们被移植到了一个很遥远的国度。据说，那里夏天非常热，夜晚非常冷，还有很多专门欺负树木的害虫。失去父母陪伴的我，孤独地长大。尽管偶尔得到爷爷奶奶庇护，但是我对父母的思念与日俱增。我还一度陷入自责，认为一切都是自己惹得祸。若不是我，我的父母永远不会离开故土。
渐渐地，我成为了一棵孤独的木，不怎么说话，也不怎么交朋友。我的身高因此受到影响。我不再是树林里最耀眼的那株木，也不是树林里最俊俏的木。我成了别人的尾巴，他人的影子，被欺压的对象，被忽视的孩子。我甚至以为一味地忍让是求生的法宝。造就这奇葩逻辑的是：不长个也就意味着不长大了。不长大就意味着没有烦恼。没有烦恼就意味着我可以很快乐。
然而，在我成年之后，幼年时期的创伤仍然有迹可循。不合时宜的孤僻，不善奉承的忠耿，不掩痕迹的诚实，不违初心的勤恳……它们确实也带给我一些发光发热的机会，但更多的是机会里暗藏的杀机。我不止一次的被算计，被迫害，被逼走投无路。最糟糕的那次，我竟然被连根拔起。幸运地是，丢了三魂七魄的我，在恩人的施救下，保住了最后一根根须。我又从零开始成长，慢慢地涵养我的元神。“慢些，慢些，再慢些。”是恩人离开前警戒我的话。
我将恩人的话语放在心上。这些年我也果真长得很慢很慢。也许是先天的基因占了优势，成长如此之慢的我还是发射出了光芒。这光芒其实并不耀眼，但也能够引起其他树木的注意与觊觎。后来，我又一次次莫名其妙地被推到了风口浪尖，一次次地被利用，一次次地被丢弃。后悔至极的我不禁感慨：下辈子，我再也不当一株木了。我真心不能与大自然抗衡。我也真心做不来欺上瞒下的家伙。
成长的苦与痛一直伴随着我这株木。长还是不长，早已不是我能左右的命题。倘若真要我隐藏木的本性，浑浑噩噩地干些野草的勾当，那我宁可弃绝人间。永去之，不来也。
明天说点儿啥
由于频繁使用电脑，我无法再寄情纸笔。我也记不得上次用笔写心情是什么时候。仿佛只有面对安静的电脑屏幕，我才能洋洋洒洒，下笔成章。
习惯用电脑打字，习惯在电子文档上修改，习惯将我的眼、我的手、我的脑托付给文字编辑工具。一天也离不开，一刻也不敢离开。说不定，哪一天，我这个曾经的驾驭者会沦为高科技工具的奴隶。说不定，电脑这个家伙儿能自动写出秀丽的文章来。到时，我一定要和它来一场比赛，看谁写得多，写得真，写得好，写得快。
以前读到过一则新闻，说道某一新闻事件发生后，某个高科技软件利用几十秒就撰写出来一篇质量还不错、准确度还不赖的新闻稿件，光速抢占了头条新闻，一鸣惊人。与之相较，职业新闻工作者的速度慢了很多。再怎么厉害，人写的话，几分钟是要的吧！还不算后期修改和发稿的时间。身为读者的我在当时惊愕了：这样下去，机器势必会取代人工，失业人口将大大增加，社会怕是要不稳定了。就连我自己也估计会丢了谋生的饭碗。可转念一想，这些事情不是我能考虑的。我规规矩矩地当好小老百姓，不给家人、社会、国家添麻烦就好。
作为一个80后，儿时拮据的生活至今记忆犹新。尽管与父辈相比，我能吃饱饭，穿的暖，有书念。一个多月都吃不上肉，每到开学就为学费发愁，冬天也是赤脚上学，上学来回2个多小时全靠步行，住校了每天只能用三块钱，到嘴最多的零食是山上的野果……凡此种种，历历在目。那个时候的自己，真的不敢想像，十年后、二十年后的物质生活将会是怎样的充实与富足。鸡鸭鱼肉，天天换着吃。衣物鞋袜，想买就可以买。累了，乏了，来一场说走就走的旅行。当然，这些是建立在辛勤工作与勤俭持家的基础上。
今年我三十一岁了，最大的感触就是我快赶不上时代发展了。或者说，从我出生到现在的这三十一年里，一切都发展的太快。尤其是互联网普及之后，电脑走进寻常百姓家，人与人之间的交流与联系方式产生了巨大的改变。再者，通迅工具的升级换代也让我措手不及。以前是打个公用电话都得排长队，如今是人人手机不离手。聊天少了，话家常的时间少了，爸爸妈妈，姥姥姥爷，男孩女孩，爱上了手机，爱上了虚拟世界，爱上了一个人独处。手机成为了最好的朋友，最爱的恋人，也成为了治愈孤独与伤痛的良药。
说了这么多。我其实也不知道自己究竟想表达什么。是不适应社会发展？是赶不上时代节奏？是担忧未来挑战？是恐慌老无所依？是感恩安居乐业？是感慨物换星移？
……
可是，与三十年前相比，此刻的自己是那么那么的幸福与幸运。
明天说点儿啥呢？今天的我还真不知道……
刻板的我，刻板的生活
刻板的我，刻板的生活。这或许能够解释我为什么不再写出情感真挚的走心文章。
有的时候也确实有所感触，但是碍于家庭的因素、工作的关系，我不再敢直抒胸臆。行走在人情社会，没有保护色是万万不可以的。如若我再一味地直言不讳，那么我就成为了一个透明的人，一个让别人一览无余的对象。因此，我加密了我的QQ空间，不再怎么更新状态，至多也就在微信朋友圈发发图片，或是分享读书笔记。我以为，这样的保护动作会带给我安全感。实则，不然。
以前，每写一篇文章，我的朋友、同学阅读后，时不时地都会给我一些中肯的评论。翻看着好友的足迹和评语，我的精神得到极大的满足。我知道，有人懂我，有人理解我，有人关注我。我的深居简出并未让自己彻底地从朋友圈消失。我的不在江湖也未曾将自己完全淘汰。还是有人记得，曾经有那么一个安静、内心、刻苦、勤奋的女孩，努力地学习，努力地生活，努力地释放，努力地重新站起来。我很感恩这一切，也很珍惜日益稀缺的真挚情感。
大学毕业前，我给别人的印象都是：很刻板，很严肃，很正经。因为童年被留守的经历，我时常将自己的心门关起，不让自己走出去，也不让他人走进来。渐渐地，我不再怎么说话，也不再怎么主动与人交流。越来越孤僻的我丢失了与人交际的能力。只有对着电脑，或是寄情纸笔。我将我的感情隐藏，我将我的想法写成了日记，我还将我对父母的思念和青春期的迷茫，写成了一封封信。我喜爱在夜深人静时，慢慢咀嚼，独自回味。
上大学后，我也有两三个交往比较好的女性朋友，一个是小家碧玉，一个是睿智才女，一个是活泼聒噪。我也不知道木讷的我怎么会和她们合得来。或许，是因为我总能谦让，乖乖学习，不怕吃亏。这三段友情是我求学以来最美的记忆，我的性格也因此受到影响，变得稍微没有那么封闭了。但离左右逢源还有很长一段距离。很多时候，即便是面对熟悉的同学、好友，我也不知道怎样开启聊天模式。就连与我只有几面之缘的外教老师，竟然都用serious（严肃） 来形容我。我是不太合群啦！也不具备女孩爱笑、爱闹、爱疯、爱玩的秉性。在我的字典里，对就是对，错就是错。不会因为你是我的朋友，我就指鹿为马。也不会因为你跟我关系不好，就造谣说你无事生非。遗憾的是，原则一旦讲过了头，就成为了刻板。我也因此成为了一个刻板的人。
工作后，我的叫真儿劲头并没有得到改善。将其用到做事情上，我还是有所收获的。在知识的海洋里，的确来不得半丝模糊，一丝错误。很多工作也需要脚踏实地。将其用到与人相处上，我就犯迷糊了。搞不清楚状况的情形不胜枚举。就是搞不明白，这件事明明不是我的错，为什么后来成为了我的错呢？倘若真要加些人情的元素进去，谁的人情又是人情，谁的人情又不是人情呢？做题嘛，有参考答案。考试嘛，有标准答案。人类社会中，这些超出简单正误判断的习题，我是真心搞不懂。没长那颗心，即便花心思琢磨，也是搭建空中楼阁，没戏。
当下的我，除了工作，就是宅在家里。顶多追追剧，看看书，偶尔出去散散步。这样的生活模式似乎真的与年轻人有很遥远的距离。我也想过改变现状，但始终缺乏勇气，也缺乏那个能够带我走出保护壳的人。
至于我的老公嘛！是一个比我更宅的人。宅上加宅，这样的叠加除了负面的引导，未能带来正能量的阳光。偶尔，我难免怀疑自己，也怀疑自己的选择。是性相近好呢？还是习相远妙？改变需要时机，更需要对的人。
刻板如我，刻板生活。一不小心，我已经规规矩矩地活了三十一年。在那些可预期与不可预期的岁月里，我还要这样过吗？我不止一次地问自己。然而，我又提不出建设性的意见和有参考价值的答案。放任自己，放任刻板。 |
