今天午睡前一时兴起，突然想起把前两年写过的文章翻来看看，目光停留在了2021年5月，那个月我参加了五月诗社举行的“遇见五月遇见你”征文活动，我的作品《写给五月的一封信》很幸运地出现在了获奖名单上。浏览公众号上自己的文章，心底对文字的热爱再次翻腾起来，读到那句“我与五月结缘八年多来”，我猛地意识到截止2023年我与五月已经正式交往十年。
十年，一段说长不长说短不短的时光。于整个生命长度而言，十年只是其中一小段。与每一天的披星戴月相比，十年有三千多个朝朝暮暮。神奇的是，从2013到2023这十年恰好见证了我从浮躁、迷茫、自卑的25岁走向平静、淡泊、自信的35岁。十年来，我努力地把那个被敲碎被封印被抛弃的自我一点点重新粘了回来。那个不起眼的丑小鸭艰难地发现身上竟然幸存白天鹅的羽翼。一路走来，文字是我灰暗世界中璀璨的一束光。
伤感爬满山岗
起初两三年，伤感是我发表在五月诗社官网上的文字里流淌最多的感情。没有工作，没有底气，没有健康，没有希望。拖着一个有病的身体进进出出医院，哪里还有什么好心情，更别提尊严、价值、信仰。不知道什么是诗歌，不知道什么是散文，不知道什么是小说，更不知道什么是评论。凭着初生牛犊不怕虎的勇猛，我一篇接一篇的写，一件稿件又一件稿件的投。尽管不少稿件落榜，但百分之六十的通过率是有的。通过就是肯定，这无疑是在给迷茫无助的我大大地加油鼓气。我的热情被点燃，开启了文学创作的第一个高产期，大约每两三天就能写出一篇散文。灵感充沛时，一口气可以写下几首小诗。
大龄未婚的恐慌
2015年左右，我恢复了健康，虽然还要吃药，但完全有能力工作、生活、学习。2016年，我很努力且幸运地拥有了一份工作。不愁生计。感情问题自然而然浮出水面。因生病多年，在药物的副作用下，原本瘦削的我日渐变成一个庞然大物。太胖，穿衣没品，也不会打扮。我的感情世界一片荒凉。中途也有亲戚朋友介绍对象，但条件都不怎么样。要么没文化，要么太遥远，要么工作不行，要么人家没看上我。简言之，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。抵挡不住大龄未婚的压力，我的笔下生出一段段文字，夹杂着对于婚姻的向往与恐慌。
工作与家庭进退两难
2018年终于我走进婚姻殿堂，新婚燕尔的快乐交织着家庭生活的鸡零狗碎。满怀希望，满眼期待，满膛失望，满腹牢骚。婚姻原来不是爱情的城堡。家庭原来不是避风的港湾。一次次为了家庭退让，一次次为了爱人隐忍，一次次把自己放在了卑微的位置。最后成为一个笑话。离不开，放不下，纠缠中纠结。2021年左右，我的工作也遇到瓶颈。对专业水平的不自信更加明显，对生存技能的锤炼更加迫切。几年前是没有更好的选择才入行，现在是只有在这个行业里求生存。不再逃避，不再拖延，静下心来沉淀。越来越觉得工作是最靠谱的依傍，其余的皆是浮云。
安全感只能自己给
童年被留守，少年与孤独为伴，青年与疾病纠缠，进入社会后几经波折，我那根深蒂固的自卑与落寞到心底的孤独交替操控我的情绪情感。一度我希望爸爸妈妈能弥补我丢失的父爱母爱，曾经我以为婚姻是家庭温暖的开始，甚至我天真地认为另一半会成为我的依靠，我可能会在婚姻家庭生活中寻找到安全感。想法太简单!愚昧造就无知。无助随之而来。绝望再次爬上心头。有那么一段时间觉得活着好累。一个人在雨中奔跑，家人无法提供一把哪怕是破旧的雨伞，什么都要靠我什么结果都得我承担。不管是不是我的责任，到头来都是我推不掉的责任。有几次想要离家出走。冷静下来后发现我这是在逃避……逃无可逃，唯有自强。活到三十五岁，终于不再幼稚。除了自己谁都指望不上。要想有尊严的过日子，女人得有一技之长，得经济独立，得灵魂独立。安全感只能自己给自己 。
我的世界很小很小，每天两点一线，徒步便可在家与单位之间自由穿梭。我的心眼很小很小，眼里只放的下我在意的家人朋友。我的生活很普通很普通，锅碗瓢盆，穿衣吃饭。不似十多岁时憧憬爱情，不像二十多岁时敢闯敢干，更没有几岁孩童那般洁白无瑕。我变了。未来不知道还会有哪些变化。隐约觉得应该拿好手中的笔，认真书写一个个令心绪奔腾的故事。
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